И ПРО ЭТО

17 674 подписчика

Свежие комментарии

Письмо: "А все-таки дефолт"

Когда рапан становится рыбой, то есть получает представление о границах других людей и начинает это держать в голове, локус контроля у него становится лучше, фокус - не только на себе, корону он старается отслеживать и снимать, в общем дела идут на лад, у него случаются откаты к рапану.

Собственно рыба этим и отличается от нерыбы. У нее бывают откаты к рапану.

А у нерыбы бывают откаты к рыбе, тем она и отличается от рыбака. Видите, как все просто?

Но это в теории. На практике мы должны с вами научиться видеть, где рыба - уверенная рыба, где она делает шаг к нерыбе, а где возвращается к рапану.

Посмотрим вместе на примере этого письма.

Письмо: "А все-таки дефолт"nikanca

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Благодарю Вас за возможность написать письмо в рубрику и огромное спасибо за разбор моего предыдущего письма - вот ссылка на него: https://evo-lutio.livejournal.com/905172.html

С тех пор прошло два года, но я до сих пор помню, как меня потрясло, когда я читала разбор. С. тогда спал рядом, а я читала письмо с Вашими комментариями и обливалась слезами о том, какая я дура, что чуть не потеряла его из-за своей жадности и глупости и гладила его по голове. Решила тогда, что все теперь будет по-другому.

(В прошлом письме автор рассуждала как рапан, хотя вела себя часто как рыба.

Хорошо, что она постаралась поменять свои установки и не покатилась вниз. Что ей помогло внять, как думаете?)

После этого старалась убрать свои скалки, особенно по финансовым вопросам, старалась следить за своими багами и не допускать щипцов, или хотя бы благодарить за то, что он делает, если уж полезла и вытянула. Отношения тогда изменились полностью где-то за месяц-полтора, и изменились так сильно, что я не ожидала даже. Он очень красиво сделал мне предложение, попросил моей руки у мамы с папой, мы около года откладывали деньги на свадьбу и путешествие, поженились в мае 2020ого.

Летом я его уговорила выставить резюме на вакансию с должностью выше, чем та где он был, потому что ему не очень нравилась его предыдущая работа, часто приходил расстроенный, рассказывал что наверно хотел бы другого, расти, но считал что бред, его не возьмут туда, куда он хочет, потому что нет опыта на таких руководящих должностях, кому он там нужен и тд. Я была уверена, что он достаточно крут и его возьмут, и мне как-то очень хотелось чтоб он тоже знал это, что ли. Мы вместе читали требования, составляли резюме, он мне отправлял его на работу, чтоб я посмотрела и поправила если что. Я потом нашла человека, который дал рекомендации и мы приложили его письмо к резюме и рассылали на все подходящие места. В итоге его взяли) он был очень счастлив, говорил как рад и благодарен, что в жизни бы не влез во все это один, сейчас работает там и говорит что работу обожает, говорил друзьям и отцу как хорошо что меня встретил и я его жизнь улучшила во всех сферах. Мне было очень это приятно, конечно, потому что в период до этого мы совсем другое друг другу говорили и я тогда думала что все, ничего хорошего нас вместе уже не может ждать, раз у нас такой дефолт был.

(Здесь она как нерыба себя вела и даже описывает, спустя время, как нерыба. Видите это? Опишите, где ее локус, где фокус, как это выглядит все)

После этого стал больше закидывать денег на наши карты и в принципе больше тратить на нас, я вспомнила свое письмо и мне стало стремно, что я это вытягивала и вот он дает в ответ на мои щипцы, которые остались в поле из-за моего старого поведения или из-за новых, которые я не вижу. Я стала говорить что-то типа ну куда столько, ты же хотел колеса другие на зиму и лыжи себе, давай лучше съездим посмотрим их. Или если он скидывал денег еще, я тогда покупала ботинки, которые он смотрел себе до этого, говорил что очень нравятся, но жаба душит слишком дорого и тд. Если в дом что-то вместе покупаем, то молча расцениваю это как вложение в мою квартиру и стараюсь купить что-то еще ему, купила новый хороший ноутбук, который ему для работы нужен, но он говорил что обойдется, старый ничего и тд. В общем с деньгами вроде бы решился вопрос, конфликтов не было на эту тему больше, сейчас только мелкие какие-то бытовые конфликты изредка, и они довольно быстро решаются, без криков, скандалов, моих истерик, молчаний сутками обоюдных и всего того, что раньше было в изобилии у нас.

(Здесь вела она себя как нерыба настоящая, но описывает сейчас как рыба. В чем разница и на что это влияет?)

Осенью где-то через полгода после свадьбы решили завести ребенка, получилось сразу, я сейчас на 8ом месяце беременности. Мне сразу было понятно, что ему детей в общем достаточно было еще в первом браке, у него там две дочки, а он тогда еще до развода говорил, что я молодая, детей нет, к тому же единственный ребенок у родителей, он понимает, что мне надо ребенка и готов на это. Я очень благодарна за то, что он все понимает, и что несмотря на то, что ему хватило наверное памперсов и бессонных ночей и что первый брак стал болотом после рождения второй дочки, он все равно пошел на это, потому что мне это нужно.

(Здесь все чудесно. Эмпатия у автора, фокус на муже, локус у себя, осознанное желание иметь ребенка и понимание, что для него это третий ребенок и с первыми он разлучен. Автор пишет как нерыба. Посмотрим, что дальше)

В то же время червячок меня точил еще в первые месяцы беременности, хотелось чтоб он был прямо рад, чтобы ждал ребенка также сильно как я. Старалась его не долбать этим и держать свои расстройства при себе, напоминала себе что ему непросто вписаться во все это в третий раз. Он заботился обо мне, он вообще заботливый сам по себе и внимательный к мелочам, и я постаралась все эти мысли что вот, у него это не первенец, а у меня да, я буду сильнее любить этого ребенка, а он меньше, заткнуть и не поднимать, чтоб снова не устроить нам дефолт. Стараюсь воспринимать такие мысли как смещение локуса к нему, что он должен мне восхищение моей беременностью, хотя он не должен, и как корону сокровища, что это же ребенок от Меня, он должен быть для него важнее детей от первого брака и так далее.

(Здесь она сама замечает, как у нее уезжает локус к нему, но она неверно понимает, как выглядит хороший локус. Она думает, что должна смириться, что он будет любить этого ребенка меньше, потому что он не первый. А любят только первых? Любят всех детей, и часто с поздними детьми родители, особенно отцы, более осознаны и включаются больше. Но хороший локус - это вообще не заниматься штурманством и тем более не включать попрошайкино "нууууштооош, буду сама любить мою сиротиночку..." Здесь у нее и фокус еще на себе, хотя ей кажется, что на ребенке. Вот это частая проблема беременных женщин и матерей в декрете, они путают фокус на себе в слиянии с ребенком и фокус на ребенке. Опишете разницу?)

Вроде бы получалось все это сдерживать, а потом мы узнали, что будет девочка. Он понятное дело хотел сына, это уже третья дочь у него. Такое у него было разочарование в кабинете УЗИ, он его очень старался скрыть, сказал что это все ерунда, главное чтоб ребенок был здоров. Но червячок стал точить меня тогда сильнее.

(Обратите внимание, ребенок пока не родился, и как он будет обожать эту дочку не ведает ни он пока, ни она. Для него это фото на УЗИ, он хотел сына, потому что не было сына, и его огорчение совершенно понятно. А она уверенно откатывает к рыбе. Почему?)

И вот совсем недавняя ситуация, мы поехали в гости к его брату с женой, у них сын и дочка. С. там пил с братом, а я сказала что обратно отвезу нас за рулем, мне все равно нельзя пить. Жена брата (В.) подняла разговор, что вот, ну второй раз у вас точно будет сын, пойдете за вторым и так далее, в общем стандартные такие разговоры.

(Разговоры стандартные и довольно бестактные со стороны жены брата. Хотя в пьяном трепе вполне простительные. И если бы у автора был локус и фокус там же, где они были, когда она описывала свою благодарность мужу, она бы сама замяла этот неприятный мужу разговор. Но автор уже не та)

С. довольно резко ответил, что за каким вторым, он и так "отец-героин", что он вообще-то никогда не стремился к многодетности и что детей у нас больше не будет, достаточно. В. осеклась и больше о детях тему весь вечер вообще не поднимала. Я сделала вид, будто все в порядке, чтоб ничего не говорить при них, но мне было неприятно, потому что мы последний раз обсуждали эту тему вообще года три назад и не всерьез, с тех пор только обсудили, что родим ребенка - родим, про то сколько/когда и тд не было ничего. Я раньше вообще про это не думала, а тогда задумалась, и поняла что вообще-то наверно хотела бы двоих, и хотела бы сына (ну или дочку, как попрет) еще лет через 5-7, если будет нормально с деньгами.

(Ну и здесь уже Штурман автора на полном ходу. Только что была благодарна мужу за то, что он согласился на ребенка, и вот уже у нее претензии. А почему второго не хочет? Первый еще не родился, муж весь в тревогах и предвкушении, насколько сложной будет их жизнь, как его жена станет недовольной, замотанной, вечно обиженной теткой. Кайф от ребенка он пока не представляет, думает больше о проблемах. И если бы локус у автора был там, где надо, она бы сохранила ему благодарность и не заглядывала бы вперед. Но автор уже откатывает к рапану. Скоро будет чувствовать себя не счастливой и любимой женой, а использованной, обиженной и недолюбленной. И если муж в ответ на ее скалки огрызнется, она начнет думать об "экологичном уходе" как в прошлом письме. И муж пожалеет, что согласился на ребенка)

С. позже в машине подтвердил, что он категорически против, больше никаких детей не хочет никогда, и что я просто не понимаю, как это тяжело, сколько это ограничений, что вообще-то он был уверен, что я хочу только одного, и зачем нам второй. Я покивала и сменила тему.

(Она сменила тему, как будто не сама ее завела в машине, как будто не пичкала его кислыми щами. Видите, где у нее фокус и локус? Опишите ей)

У меня сейчас из-за этого разговора целая гамма чувств, большая часть из которых наверное вообще не возникла бы, будь мои границы лучше. Я чувствую ревность и зависть, что с бывшей он хотел двоих, а со мной не хочет, хотя понимаю что это глупо и ситуация другая. Чувствую, что его бывшая и дочери будто что-то отбирают у меня и моей семьи, хотя вот же у меня муж, вот ребенок будет, казалось бы живи и радуйся.

(Вот что происходит у рыб в любом конфликте. Их откатывает к рапану, хотя им хотелось бы вести себя как нерыба. Она понимает, что ее обиды из-за плохих границ, но где эти границы, уже не видит. Для нее границы уже абстракция. Она хочет защищать свои границы вместо того, чтобы увидеть, что залезает на чужую территорию и даже прет туда танком)

Еще у нас видимо, не баланс, как мне казалось, а все-таки дефолт, просто гораздо меньше, чем был, когда мы сварились ежедневно. Еще мой папа периодически говорит что-то вроде "вот, сейчас будет внучка, а потом внука еще родите, нам-то с мамой не повезло из-за 90ых, а вы можете себе позволить и 2, и 3, а мы конечно поможем, и на даче дом вот построили огромный, и детскую площадку, всем места хватит", а я понимаю, что при текущем раскладе внука у него не будет.

(Хлеборезка так открылась, что теперь мужчина должен доказать "баланс" самозабвенным служением всем ее хочу, забыв про свои интересы. А она про его интересы даже не вспоминает уже. Рапан настоящий. Видите эту трансформацию? Удалось отследить?)

И еще я наверно штурманю будущее, залезая так далеко, но мы никогда особо пристально не предохранялись и вряд ли он захочет начать, он ненавидит презервативы, а мне нельзя ОК по медицинским показаниям. А если будет еще залет когда-нибудь, он на аборт меня отправит что ли, раз так сильно больше детей не хочет? Понимаю что такими мыслями сильно за границы выхожу, стараюсь себя тормозить.

(Локус так уехал, что теперь она как "умная Эльза" плачет над убиенными младенцами, захлебнувшимися в крови где-то в будущем. Там их пятеро или семеро и они тянут к ней бледные ручонки)

Уважаемая Эволюция, подскажите пожалуйста, как здесь повести себя в границах? Пока пытаюсь сосредоточиться на подработке на удаленке, на подготовке к рождению мелкой, взяла на себя весь быт, пока в декрете, чтоб не мусолить эти мысли бестолково и не ходить с кислыми щами перед С. После того разговора в машине все было как обычно, я к нему с разговорами об этом не подходила и все вроде стало как было до этого.

(Нет, автор, "все как было" с кислятиной на душе и горечью в сердце не получится. Если локус останется у мужа, а фокус на себе, вы потеряете любовь. И ваша маленькая дочка рискует родиться совсем не в той любящей паре, которая была при ее зачатии)

Спасибо Вам за все. С уважением

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх