Эвелина * предлагает Вам запомнить сайт «И ПРО ЭТО»
Вы хотите запомнить сайт «И ПРО ЭТО»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

психология отношений мужчины и женщины

Поиск по блогу

ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНЕ РАБОТАТЬ? Психолог очень метко и жёстко про домохозяек

развернуть

Часто со стороны мужчины следует такой заход: «Зачем тебе работать? Я нормально зарабатываю, занимайся семьей». Естественно, зарплата жены будет ниже, потому-что он-то три года работал, пока она была с ребенком, он как-то уже продвинулся, а ей надо начинать после трехлетнего перерыва. И вот тут очень важно не поддаться на эту провокацию. Я в силу профессии насмотрелся на сотни таких женщин, которые поверили мужу, а он спустя 10−15 лет собрал вещи и ушел.


А она без профессии и без работы, она уже утратила навыки и в возрасте около 40 оказывается совершенно беспомощной. И хорошо еще, если он помогает ребенку или оставил ей что-то, бывают случаи и похуже.


Поймите одну простую вещь: предлагая вам не работать, ваш мужчина заботится НЕ о вас. Он заботится о себе. Это либо попытка оградить вас от социальных контактов, из ревности или других соображений, либо попытка спрятать свой страх оказаться неуспешным на вашем фоне, либо он просто невротик и хочет вас подавлять, он от самого процесса удовольствие получает.


Любая, и я подчеркиваю это, любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И в конце концов мужчине становится скучно с женой, он начинает считать ее глуповатой, а там и до развода полшага. И заметьте: изначально мужчина ни на чем не настаивал, это женщина с радостью и хлопая в ладоши решила сидеть дома.


Другой аспект: вот женщины часто жалуются, что мужчины стали жадными. Ни на что денег не выпросишь, цены все им кажутся завышенными, в ресторан не ходит — дорого, даже если на самом деле посильно. Откуда ноги? Оттуда же. Если мужчина произнес фразу «Ой, какой дорогой ресторан!», а женщина отреагировала: «Давай пойдем куда-нибудь еще», — все, она проиграла. Правильный ответ: «Наверное, тут очень вкусно, давай попробуем?» С другой стороны, клянчить подарки — тоже способ развить в мужчине жадность. Это обратная крайность, ее тоже следует избегать.


Полностью текст Лабковского читать туточки




Источник →

Опубликовано 22.07.2017 в 00:58

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 3 августа, в 20:22 1)- случиться конечно может всякое НО 1- развод обязательно будет если его предполагать в самом начале семейной жизни и готовиться к нему -кстати здесь не мистика а психология 2- что касается потери работы -бизнеса то мудрая жена сообразит как стимулировать мужа к решению проблемы а не будет решать ее сама и тянуть все на себе как лошадь
2) Детей конечно надо вырастить но ведь если развод на первых трех годх брака то никто и не стонет и проблемы здесь нет никакой Кроме того никто не заставляет сидеть на шее у детей и никто не запрещает работать Но детей воспитывать надо не эгоистами как сейчас принято
3) Что касается деградации то Вам следует перечитать статейку с безапеляционными заявлениями ахтура на этот счет Тем же кому для развития нужны дополнительные стимулы либо их находят либо ищут отговорки для своей лени
4)По поводу работающих жен- именно потому и нежелательна работа жен Пусть занимаются хозяйством и семьей Да и вряд ли муж будет доволен когда он приходит с работы в бардак и на столе кроме пакетов бп ничего нет а жена придет с работы не в настроении и уставшая - следовательно напряг в отношениях
5) В отличие от ахтура я не призываю поголовно не работать - это должно решаться в семье а не в статейках олухов
Насчет моей жены- она не хочет от меня никуда деваться Она работает- но в удовольствие а не чтобы не сдохнуть с голоду ( Вообще обеспечить возможность нормальной жизни семьи это задача мужчины) Да и с развитием у нее все нормально (это к независимости) - домашняя работа ничуть не мешает
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 5 августа, в 03:41 1) Если предполагать и готовиться - развод обязательно будет, а если не предполагать и не готовиться, а, наоборот, пребывать в полной уверенности, что "будем жить долго и счастливо и умрем в один день" - его ни в коем случае не будет? А Вам не кажется, что нехорошо делать то, в чем сами же упрекаете других? Вот Вы ахтура упрекаете в безапелляционности его заявлений о том, что женщина, которая занимается только домашним хозяйством, обязательно деградирует - а сами тут столь же безапелляционно заявляете, что "развод обязательно будет, если его предполагать и готовиться к нему". А я вот знаю и случаи, когда при вступлении в брак один из супругов или даже оба ни на что особенно не рассчитывали, просто зачем-то это было надо, и думали - ну, поживем, не понравится - разведемся, а в итоге проживали вместе всю жизнь, и случаи, когда при вступлении в брак оба были уверены, что уж у них-то это навсегда, а через год-два разбегались. Вот Вам и психология.
А что касается мудрой жены - ну, во-первых, мудрая жена поймет, что "стимулировать мужа к решению проблемы" ей придется всю жизнь, потому что если у него нет к этому своего внутреннего стимула, то внешним его не заменишь, "кто хочет - тот делает, а кто не хочет - будет всю жизнь на заднице сидеть" - это ведь не только женщин-клуш касается, а чем всю жизнь человека "стимулировать", легче самой бизнес создать. А во-вторых, если даже муж и будет решать проблему сам (после ее "стимулирования" или самостоятельно) - все равно ведь сразу он ее не решит, на это потребуется какое-то время, а жить на что-то всем, включая детей, все это время будет надо.
2) "Детей воспитывать надо не эгоистами" - безусловно. Но ведь в любом случае на то, чтобы их воспитать, понадобятся деньги. А работать, конечно, никто не запрещает, но ведь если женщина много лет не работала, то даже если у нее и была профессия, за эти годы квалификация будет полностью потеряна, кто же ее возьмет на работу после такого перерыва?
3) Ну, я выше уже написала, что это касается и мужчин, и женщин - если у мужчины проблемы с работой или бизнесом, он либо находит варианты их решения, либо отговорки для своей лени - например, ему нужны дополнительные стимулы для того, чтобы начать их решать, и найти их должна мудрая жена, а если не нашла, значит, недостаточно мудрая.
4) Почему "именно потому" - потому что мужчинам не нравится заниматься домашним хозяйством? А что касается "вряд ли муж будет доволен" - жена тоже вряд ли будет довольна, если на любую покупку, которую ей захочется сделать для себя, ей придется просить деньги у мужа, да еще выслушивать рассуждения о том, что тратить деньги на эту ерунду глупо. И напряги в отношениях это порождает не меньшие, чем бардак в доме. А не в настроении и уставшей жена может быть и после целого дня работы по дому, только в этом случае ей еще, возможно, придется выслушивать высказывания мужа о том, что она "целый день сидела ничего не делала", в отличие от него, целый день проработавшего.
5) А вот с тем, что "это должно решаться в семье", я абсолютно согласна. Только желательно, чтобы такие решения не менялись потом неожиданно. А то помню я трагический рассказ одного мужчины о том, как они с женой решили, что работать будет он, она будет заниматься домашним хозяйством (причем это было именно его предложение), а потом, через несколько лет, он устал от тяжелой работы (да, она у него действительно была тяжелая) и решил найти работу полегче, но и менее оплачиваемую, а от жены потребовал устроиться на работу, чтобы семейный доход остался на прежнем уровне. И был жутко возмущен тем, что она, эгоистка, отказывалась это сделать - о том, какую работу она может найти, если ни дня после окончания учебы не проработала, он думать не собирался.
Ну а если Ваша жена работает - значит, у вас-то с ней все в порядке - никто и не говорит, что она должна обеспечивать семью (и ахтур этого не говорит вообще-то), но если так получится, что по какой-то причине Вы не сможете это делать, ее работа поможет по крайней мере не сдохнуть с голоду.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 6 августа, в 13:14 Опять все перевернула )))
1- если не предполагать и не готовиться никакой гарантии нет Возможность развода есть всегда Однако подготовка к нему дает 100 % гарантии Учите психологию милочка
Утверждение сие основано на простой психологии человека Вы же основываетесь на выдумках фемок
Мудрая жена поймет когда и как надо стимулировать Впрочем Вас лично сие не касается Можете гнобить мужа и ожидать счастливой жизни )))
2-Чтобы воспитывать детей муж деньги пусть приносит Впрочем не бабло воспитывает
Перерыв на декрет конечно огромный срок ))) Да и знание ТК просто у Вас отменное))) Впрочем если мозгов нет то и квалификации нет и не будет или потеряется за полгода
3- В кризис поддержка нужна и стимул любому А развитие происходит не только в кризис Впрочем Вы как и большинство баб в кризис только ухудшите ситуацию мужа
4-Опять переврала! Занимайтесь домом для того чтобы не быть замотаной А то больше нытья чем дела
Ни один нормальный муж не будет нормальную жену упрекать в том что он7а тратит деньги на хозяйство и на свою ухоженость К тому же в сем бюджете есть такая строка как "личные нужды" Или она Вами игнорируется в отношении мужа?
Если жена хорошая хозяйка то к ней и претензий не будет А если вместо того чтобы приготовить ужин и убраться она сериалы просмотрела - тогда чего еще ждать? И устает видимо от сериалов? По поводу усталости- конечно очень тяжело кинуть в стиралку одежду и погладить утюгом а пылесос вообще неподъемная вещь )))
5- А чтобы таких ситуаций не было надо 1- думать до свадьбы а не после 2- каждому выполнять свои функции и не ныть 3- строить отношения в семье а не разрушать их
Мне сдохнуть с голоду не дадут руки и голова плюс поддержка жены А насчет работы я не препятствую потому что ей она не мешает ни следить за домом ни нашим отношениям В большинстве случаев этого не происходит
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 9 августа, в 00:42 Не перевернула, а повернула другой стороной))) Способность видеть рассматриваемый объект с двух сторон позволяет видеть его объемным, иначе он будет выглядеть плоским, двухмерным.
1) Если никакой гарантии нет, что Вы будете делать, если развод все-таки случится, а Вы будете к нему совершенно не готовы?
Не знаю, какую именно психологию учили Вы, может быть, ту, которую пишут знаменитые "британские психологи", но в той, которую учила я, я таких категорических утверждений насчет 100 % гарантии не видела. И в жизни (а живу я, очевидно, намного дольше Вас) подтверждений этому не видела. Наоборот, видела всякие варианты. В том числе и те, когда люди готовились к разводу, и даже такие, когда они были настолько уверены, что расстанутся, что и вовсе не регистрировали брак, чтобы не тратить потом время и силы на оформление развода - а в итоге проживали вместе целую жизнь. А вот то, что с человеком случается то, чего он боится - это правда. Если человек боится развода до такой степени, что думать о нем не хочет, не то что готовиться - вероятность развода это увеличивает. А если он готовится к самому худшему на всякий случай, и это его успокаивает - вероятность развода уменьшается. Вот такая вот психология.
А что, существуют только два варианта - либо стимулировать, либо гнобить?))) Или если жена мужа не стимулирует, это уже само по себе значит, что она его гнобит? А ни того, ни другого не делать никак нельзя?
2) А еще мне советовали внимательнее текст читать. Разве там речь идет о декрете? Там говорится о предложении мужа жене и после декрета на работу не выходить, т.е. вообще не работать, а заниматься только домашним хозяйством много лет. При чем же тут полгода и знание ТК?
А когда муж деньги приносит - это, разумеется, хорошо. Только ведь Вы сами говорили, что никакой гарантии того, что развод не случится, нет. Уж не говоря об остальных неприятных и даже трагических вариантах, которые я перечислила.
3) Поддержка и стимул нужны любому. Только в кризис? И только мужчине, женщине не нужны, женщина всегда может и мужчину стимулировать, и сама себя тоже, чтобы не деградировать и не превратиться в домашнюю клушу? А мужчина что может - только деньги приносить, причем не важно, сколько, если мало приносит - это опять-таки вина жены - неправильно стимулировала? Вам не кажется, что какой-то перекос в одну сторону получается?
4) И что же я там опять переврала? Вы считаете, что, занимаясь только домом, женщина не может быть замотанной, разве не так? Ну да, кроме сериалов ей устать совершенно не от чего, все остальное происходит само собой, стиралка сама стирает, утюг сам гладит, пылесос сам пылесосит, микроволновка сама готовит. Что ж это у нас мужчины домашнего хозяйства так боятся, что от любого предложения разделить с женой домашние обязанности прямо-таки шарахаются? Неужели до такой степени не умеют обращаться с домашней техникой?)))
Не будет упрекать в том, что она тратит деньги на хозяйство и на свою ухоженность? А если она на что-нибудь другое будет тратить? На помощь друзьям и родственникам (своим)? На произведения искусства - ну вот коллекционирует она их? Или вообще приюту для бездомных животных переведет, потому что ей их жалко? Тогда будет упрекать?
5) А они думали до свадьбы. И обсуждали. И договорились. А потом муж передумал. Работа у него действительно была тяжелая, и он действительно не выдержал - но он же не знал, что не выдержит, в молодости сил много и все это намного легче кажется, а потом силы неожиданно кончаются. А ныл там он. Много и активно, в том числе в интернете. А строить отношения в семье опять только жена должна была, да еще каким-то образом не позволять мужу их разрушить?
Что у вас все так, как Вы говорите - это замечательно, и я за вас обоих искренне рада. Видимо, вы нашли друг друга. И все-таки в жизни все бывает, и ни от чего зарекаться нельзя. Вот Вы говорите, что насчет работы жены не препятствуете только потому, что ее работа ничему не мешает. А если с Вами что-то случится? Хорошо, не будем предполагать плохого, предположим, что встретили Вы другую женщину. Вот так вот встретили и поняли, точно и без сомнений, что это женщина, которую Вы ждали всю жизнь, что она - самое лучшее, что может быть в Вашей жизни, что жить без нее Вы просто не сможете. А у Вашей жены ни работы своей, ни дохода самостоятельного. Что будете делать?
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 9 августа, в 20:22 Именно перевернула!
1- работать на семью и отношения в ней надо а не готовиться к разводу Психология британцев- Ваша прерогатива Учите лучше общую психологию, психологию семьи и психологию полов В жизни бывает всякое однако человек готовящийся к разводу не ценит семьи и супруга а следовательно идет к разводу Исключения на которые Вы ссылаетесь судя по всему были благодаря второй стороне - и неизвестно в какую цену им обошлись
Может быть еще вариант равнодушия- но он тоже не благоприятствует отношениям
2- Если работа жены отрицательно сказывается на психоклимате семьи ( а это очень часто так и есть)то лучше пусть дома "сидит" Ну а разного рода трагедии это форс-мажор и нет никаких гарантий что он не затронет обоих супругов А чтобы не было развода- см п 1 (он касается обоих супругов)
3- Конечно это работает в обе стороны однако в статье речь идет о женщине (вопрос работы мужа не обсуждается никак) А что там с вариантом не гнобить но и не стимулировать? )))
4- Загрузить белье в стиралку конечно тяжело ))) Или Вы и воду таскаете и греете ее на плите (костре)? Пылесос конечно тоже очень тяжел )))
Что то не замечал нытья по поводу быта ни от мамы ни от бабушки- хотя стиралок автоматов не было и полы мыли а не только пылесосили и пр Если уж от домашней работы устает- то какая же еще работа за зарплату может быть?
И мужчины шарахаются не от предложения а от навязывания И кстати большинство мужчин освободили бы жен от работы- другое дело что часто финансы не дают это сделать (но это уже другое дело и тоже можно по разному подойти)
Траты вне бюджета конечно надо согласовывать Вы же не будете довольны если дали денег на проезд а он их пропил )))
5- Предполагаем
Другая женщина?- а зачем мне другая когда я своей полностью доволен? И отношения строим на любви и доверии
Что то случится- возможно Однако ее умения позволяют заниматься не только одним делом на профи-уровне
Предполагать можно все что угодно но работать надо на семью а не на ее разрушение Это одиночки могут позволить себе жить не думая о других а семья требует другого отношения
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 10 августа, в 05:14 1) А что, "работать на семью" и "готовиться к разводу" - обязательно противоположности, одно исключает другое? Почему? Почему нельзя делать все, что возможно, для укрепления семьи, но на всякий случай подготовиться к худшему? Потому что если поставить себя в положение, когда запасных вариантов нет, будешь стараться сохранить семью изо всех сил, а если будет запасной вариант, стараться сохранить семью не будешь, так, что ли? А она нужна, такая семья, для сохранения которой нет других причин, кроме той, что деваться некуда, когда человек "ценит семью и супруга" только потому, что к разводу не готов и, соответственно, развод принесет ему много трудностей? По-моему, такая мотивация нужна только тому, кто сам в глубине души считает, что семья ему не очень нужна. Либо тому, кто подозревает, что она не очень нужна второй стороне, и пытается этим отсутствием запасных вариантов вынудить второго супруга держаться за семью. Ну либо это что-то типа нашего национального предубеждения против оформления страховки на случай смерти и написания завещания - некоторые ведь считают, что если готовиться к смерти, то непременно скоро умрешь.
А Вы хорошо подготовлены, я смотрю. Психфак кончили или так, самоучкой?
2) Если работа жены отрицательно сказывается на психоклимате семьи, значит, с этим психоклиматом что-то не в порядке. Работа жены (если она на этой работе не надрывается, а работает в меру сил) не может быть причиной появления проблем с психоклиматом семьи, она может только выявить уже существующие проблемы. Да, к сожалению, это действительно часто бывает. Но в таком случае эти проблемы все равно выплыли бы рано или поздно. "И нет никаких гарантий что он не затронет обоих супругов" - так вот о том и речь, что если он затронет того супруга, на котором лежит единоличная ответственность за материальное обеспечение семьи, семья останется без материального обеспечения вообще.
3) Не поняла - при чем тут работа мужа? Речь идет о том, должна ли только жена поддерживать и стимулировать мужа, или и он тоже должен поддерживать и стимулировать ее, чтобы она развивалась, а не превращалась в клушу. Да и вообще чтобы ей хотелось заниматься работой по дому. "Ты тут целый день сидела ни фига не делала, а тебе и делать-то ничего не надо - машинка сама стирает, пылесос сам пылесосит, микроволновка сама готовит, небось весь день сериалы смотрела, вот мои мама с бабушкой без всяких стиралок и пылесосов все делали и не ныли" - как Вы думаете, это хороший вариант стимулирования? Или это больше похоже на гнобление?)))
"А что там с вариантом не гнобить но и не стимулировать?" - А что там с этим вариантом? Не бывает такого? Чтобы не гнобить и не стимулировать, не ставить ни двоек, ни пятерок, и вообще не изображать мамочку или учительницу, а просто спокойно, по-человечески, на равных общаться, как два взрослых человека?
4) А Вы в поле пашете? Или, может, в шахте работаете? Ну, тогда да, тогда Вам реально тяжело. А вот некоторые в офисах сидят и ничего тяжелее ручки не поднимают, а она по-любому легче, чем пылесос))))
"Мужчины шарахаются не от предложения а от навязывания" - То есть если мужчине просто предложить помочь жене по хозяйству, он сразу одной рукой схватится за пылесос, а другой начнет запихивать белье в стиралку?
А что большинство мужчин освободили бы жен от работы - в этом никто и не сомневается. Конечно, освободили бы и каждый день напоминали бы об этом благодеянии, и требовали обслуживания по высшему разряду, попутно рассказывая, что жене и делать-то ничего не надо))) И не дай Бог ей превратиться в клушу))) Вообще-то автор, которого Вы так ругаете, об этом и говорит.
"Вы же не будете довольны если дали денег на проезд а он их пропил" - Я вообще не буду довольна, если мне придется кому-то (кроме несовершеннолетнего ребенка) давать денег на проезд. И если просить денег на проезд придется, тоже не буду довольна. Идеальный вариант - когда у каждого супруга деньги свои (и совсем не обязательно отчитываться, у кого сколько), а на затраты по хозяйству и другие общесемейные нужды существует отдельный общесемейный бюджет, в который оба скидываются. Но для этого надо, чтобы оба супруга зарабатывали.
5) Это Вы сейчас "своей полностью довольны", а если встретите такую, которой будете не "довольны" или "не довольны", а такую, при виде которой у Вас дыхание будет перехватывать и ноги подкашиваться? Это не бывает "зачем", это бывает без всяких причин, неожиданно и вопреки всему.
Что конкретно у Вашей жены будут варианты в такой ситуации - это я уже поняла. Но я ведь говорю не о вас с ней, я вообще надеюсь, что вы с ней проживете в любви и согласии вместе до глубокой старости. Я говорю о том, что такое может случиться с мужчиной, у которого жена, в отличие от Вашей, не работает, потому что он, как и большинство мужчин, хотел освободить ее от работы и освободил, была у него такая возможность, и к разводу они оба не готовились, потому что, так же как Вы, считали, что это разрушит семью, и потому, что собирались прожить вместе всю жизнь - а тут вдруг такое. Я недавно как раз о таком случае читала, даже, по-моему, ссылку кому-то тут сбрасывала, жаль, что не Вам.
"Это одиночки могут позволить себе жить не думая о других" - Вот интересно, какой смысл Вы вкладываете в это "думать о других". Я же как раз это Вам и стараюсь доказать - что о других надо думать.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 10 августа, в 22:26 1 -Именно что противоположности! Нельзя укрепляя семью ее разрушать У Вас проблемы с логикой наметились? Я уже задолбался писать что готовясь к разводу к нему и идешь
Насчет сравнения со страховкой опять глупости
Не важно как и где учил психологию- важны знания и правильное их использование
2- Важный момент- "если она там не надрывается" Я конечно понимаю что работая за швейной машинкой 8-12 она будет посвежевшая и отдохнувшая ))) А может бизнес способствует отдоху и расслаблению?))) Жена придя домой со сложных переговоров конечно будет милой лапочкой и резкого слова от нее не услышишь )))
Так вот именно работа (точнее ее последствия) часто напрягает психоклимат в семье и тут уж выбирать надо- либо отношения либо работа Чаще выбирают бабло а не человека
3- Стимуляция к развитию происходит прежде всего отношением и общением Много работающие общаются с мужем и какое качество общения? Я уж не пишу о возможном времени - здесь и так понятно Так с какого перепугу ахтур гонит на всех домохозяек и заявляет что работающие прямо охренительно развиваются?
Насчет быт техники - опять же говорю что никто не будет упрекать если в доме порядок (хотя бы относительный) и готовая пища А если при этом еще и выглядит жена хорошо и не рычит то вообще какие могут быть претензии?Вариант простого человеческого общения на практике почти всегда переходит в один из вариантов стимул-гнобление Причем чаще на гнобление (причем обоюдное)
4- Ну да секретутке или какой нибудь бухгалтерше или на ресепшене апроще отсидеться чем домом заняться Да еще с подружками языки почешут а потом "ах я устала - вынеси мусор" )))
Чаще всего просьбы помочь со стороны жен выглядят как приказ или условие И Вы это прекрасно знаете
Большинство мужчин с удовольствием освободили бы жен для домохозяйства чтобы приходить с работы не в курятник а домой и чтобы жены были ласковыми а не мегерами Ну а в клушу работающие превращаются не менее часто чем домохозяйки- именно об этом я и пишу Кстати нормальной женщине напоминать о "благодеянии " не надо
Насчет сем финансов подходы разные могут быть А вот смысл посыла Вы поняли- но отмазались
5- Я встретил такую 18 лет назад и менять на одноночек (или даже многоночек) не вижу смысла Более того отношения только крепнут Чего и другим желаю Кстати любовь это не вздохи при луне и не бабочки в животе
Чаще всего семьи рушатся из за проблем в отношениях и "та самая" или "тот самый" кажутся уже не такими
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 12 августа, в 04:30 1. Какие проблемы с логикой? Я же Вас спросила - почему подготовка к разводу разрушает семью? А Вы мне ничего не ответили. Только повторяете, что "готовясь к разводу, к нему и идешь". Почему же сравнение со страховкой глупости? Готовясь к разводу, идешь к разводу, готовясь к внезапной смерти, идешь к внезапной смерти - полная аналогия.
А про то, что "не важно, как и где учил" - это любят повторять все самоучки. Нет, я без малейшего неуважения употребляю это слово, я уважаю самоучек. Но все-таки - вот скажите сами: Вы доверили бы сделать Вам операцию человеку, который не заканчивал медицинского вуза и даже никогда не учился в нем, зато выучил наизусть все учебники, по которым в этом вузе учатся?
2. А что, работать за швейной машинкой так тяжело? Ведь она же сама шьет))) Тем более современная, электрическая - даже педаль ногой качать не надо, не то что раньше, у наших бабушек - от чего там уставать?))) Или ткань, которую надо будет приносить и в машинку подкладывать, и готовые изделия, которые надо будет откладывать в сторону, весят больше, чем утюг или пылесос?))))
"Чаще выбирают бабло а не человека" - Да, бывает, что выбирают мужа и отношения с ним не потому, что он нужен как человек, а потому, что он бабло приносит)))
3. Много работающие, кроме мужа, общаются обычно еще и с коллегами по работе. Или качественным и стимулирующим к развитию может быть только общение с мужем и больше ни с кем?
Ну а насчет стимулов и гнобления все понятно: то, что муж не будет упрекать и предъявлять претензии (при условии, что доме порядок, пища готова, а жена к тому же выглядит хорошо и не рычит) - то есть то, что он в этом случае не будет ее гнобить - уже стимул, так? В таком случае получается, что если жена не будет упрекать мужа, пилить его и выносить ему мозг (при условии, что он будет приносить достаточно много денег - ну и, разумеется, не будет рычать на нее, а будет всегда в хорошем настроении), это будет означать, что она его стимулирует и поддерживает?)))
4. "Чаще всего просьбы помочь со стороны жен выглядят как приказ или условие И Вы это прекрасно знаете" - Я прекрасно знаю, что так это может выглядеть только в том случае, если жена в семье играет роль строгой мамы или строгой учительницы, а муж, соответственно, оказывается в положении ребенка. Но поставить в какое-либо положение человека (взрослого человека) невозможно без его собственного желания или, по крайней мере, согласия. Если в семье муж в роли ребенка - значит, он сам это позволил и сам заинтересован в том, чтобы в таком положении оставаться. И если Вы действительно так хорошо знаете психологию, как утверждаете, то Вы тоже не можете этого не знать.
Разумеется, большинство мужчин с удовольствием освободили бы жен для домохозяйства, чтобы дома у них постоянно была своя домработница - повариха - няня - любовница, всегда ласковая и приветливая, и чтобы напоминать о благодеянии ей не надо было, чтобы она сама всегда помнила, кто тут у нее благодетель, и постоянно благодарила, ну и чтобы клушей не становилась, а всегда могла бы поддержать легкую и приятную содержательную беседу, когда благодетель захочет. Кто ж от такого откажется, поди плохо. Автор о том и говорит, что мужчины это предлагают.
Смысл посыла я поняла, это Вы не поняли моего ответа. Я считаю, что это вообще ненормальная ситуация - когда в семье один человек выдает деньги другому (совершеннолетнему и дееспособному) человеку. Именно в такой ситуации и бывает, что "она ему выдала, а он пропил", "он ей выдал, а она прогуляла". Когда деньги не свои, а кем-то выданные, их хочется потратить так, чтобы оттянуться. Свои деньги человек так влегкую тратить не будет. Поэтому надо, чтобы у каждого были свои деньги.
5. Я уже говорила, что я говорю не конкретно о Вас с женой - Вы невнимательно читали? И автор говорит не о такой ситуации, как у Вас с женой, потому что Ваша жена работает. Я говорила о ситуации, когда муж с женой живут много лет, она не работает, занимается только домашним хозяйством, а потом он встречает другую женщину. С Вами такого случиться не может - и слава Богу, но это же не значит, что такого не может случиться ни с кем. Так вот вопрос, что женщине в такой ситуации делать.
А "показаться уже не таким" кто угодно может. Я Вам такого ни в коем случае не желаю и надеюсь, что этого никогда не произойдет, но что будет, если Ваша жена (не дай Бог) заболеет и из-за этого не сможет больше ни готовить, ни наводить в доме порядок, ни (какой ужас) выполнять свои супружеские обязанности? В этом случае она не перестанет Вас "устраивать"? А ведь Вы, если память мне не изменяет, говорили, что если жена не занимается с мужем сексом, причем всегда, когда ему этого хочется, он неизбежно заведет себе любовницу.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 12 августа, в 18:42 1 - Опять отправлю к психологии- учить надо было Впрочем по простому объясню- когда человек готовится к разводу то он не дорожит супругом и семьей и вольно или невольно совершает шаги к развалу семьи
О страховке- внезапная смерть штука непредсказуемая а развод при определенных действиях практически неизбежен
О самоучках- знания у них часто более серьезные и капитальные чем у "обученых" и практика во многом более обширная (не считая медицины) Тем более что уровень обучения сейчас в большинстве даже ВУЗов не слишком большой Что касается меня- то имею как знания так и практику (по роду деятельности психология мне необходима)
2- Посидите за машинкой часов 10-12 узнаете))) И потом я не уменьшаю тяжести и значения домашней работы а как раз и говорю о том что ее вполне достаточно для женщины Вам же надо признать что современный уровень техники и матсостояния людей позволяет сильно облегчить домашний труд (как и производственный)
А про бабло разговор был в контексте семья (муж) ИЛИ работа
3- А кто домохозяйке мешает общаться с соседями, подругами и пр? Кто домохозяйке мешает ходить по музеям и театрам? Никто И они имеют на это больше времени нежели работающие
Много работающие как раз чаще обделены общением с мужем и детьми - что влияет на отношения в семье Да и культурной програмой и общением с неколегами много работающие похвастаться не могут (исключая профессии требующие того) Так где же тут развитие?
Про гнобить- почему то жены находят за что гнобить даже когда все хорошо- не так ли? И как правило именно женщины более недовольны существуюшим положением Так что про пиление-рычанте и гнобление больше к женщинам Но и стимулировать женщины умеют - касается правда далеко не всех а только Женщин
4- Вы прекрасно знаете эту особенность в большинстве российских семей И она часто существует лишь по причине такого воспитания И именно такое отношение часто побуждает мужей покинуть семью Соглашусь что такое положение в семье неверно но надо учитывать реальность
О финансах- я уже писал что возможны разные варианты Важно лишь чтобы каждый имел определенную сумму на личные нужды и не надо было ее выпрашивать А распоряжение общим капиталом это уже по договорености в семье Откуда берется сумма на личные нужды тоже не так важна
5- Автор делает глобальные выводы на основании 1-2 семей? ))) Так большинство семей либо разваливаются (и часто по причине в том числе работы) либо живут совместно Не так уж велик процент когда погибает-заболевает кормилец Да и реальность России такова что женам приходится работать для выживания семей
Кроме того автор по сути оскорбил домохозяек отказав им в возможности развития по его мнению
Моя жена несколько иной вариант 1- я зарабатываю достаточно для обеспечения жизнедеятельности семьи и еще можем позволить не столь необходимое 2- жена работает на дому без графика и напрягов и по своему желанию и возможностям но главнее для нее не работа а дом
Насчет секса- я уже тогда объяснял что в сексе мужу нельзя отказывать часто или почти постоянно - разовый отказ (тем более с объяснением а не отмазкой) не в счет Кроме того неприемлем шантаж ( а это часто бывает) Ну и конечно отказ не касается случаев заболевания или экстраординарных Неужели тогда еще не поняли? Кроме того любовница это не жена и мужчина скорее откажется от любовницы нежели от жены -естественно если жена нормальная
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 14 августа, в 04:48 1. Психологию надо не учить, а знать и понимать. И надо еще хорошо знать, по каким источникам ее изучать, а какими лучше не пользоваться. В этом, кстати, преимущество обучения в вузе (официально сертифицированном) от самообразования - в вузе преподают профессионалы и используются проверенные учебные пособия. А от того, что человек нароет в интернете кучу информации "по психологии" и всю ее выучит, он психологию лучше знать не будет, только каша в голове образуется.
Вот я Вас и спрашиваю - почему "когда человек готовится к разводу то он не дорожит супругом и семьей"? Почему это вдруг от подготовки к разводу супруг и семья ему становятся не дороги - магическим образом? "Внезапная смерть штука непредсказуемая" - но, следуя Вашей же логике, когда человек готовится к смерти (завещание пишет, страховку оформляет) - он вольно или невольно совершает шаги к смерти - ну там дорогу начинает на красный свет переходить, гулять ночью в темноте по опасным местам, за рулем лихачить, в общем, совершать всякие такие действия, при которых внезапная смерть практически неизбежна.
"Не считая медицины" - а еще чего "не считая"? К юристу-самоучке обратитесь (причем в жизненно важной для Вас ситуации)? На самолет, пилот которого по учебным пособиям самостоятельно самолетом управлять учился - сядете? Станете жить в доме, который строили самоучки-строители по проекту самоучки-архитектора?
А про Вашу психологическую практику Вы, если не ошибаюсь, что-то уже рассказывали - чуть ли не в религиозной организации какой-то (я без всякого пренебрежения об этом говорю, просто действительно точно не помню). Ну, это все то же самое - как самолетом управлять по книжкам учиться, только еще плюс к тому на форуме пилотов-самоучек общаться.
2. А Вы посидите дома без жены с детьми дней пять, и поделайте за это время все то, что она делает - вот просто представьте, что Вы стараетесь угодить самому себе так, чтобы не услышать лекции про сериалы, самодвижущиеся пылесосы и труженицу-бабушку))) "Я не уменьшаю тяжести и значения домашней работы" - да ну? А это: "Загрузить белье в стиралку конечно тяжело ))) Или Вы и воду таскаете и греете ее на плите (костре)? Пылесос конечно тоже очень тяжел )))" - кто писал?))) А если современный уровень развития техники позволяет облегчить и домашний труд, и производственный - почему бы супругам не работать обоим и не делить домашний труд пополам? (К тому же совместный труд, в том числе и по дому, очень сближает)))
3. "Кто домохозяйке мешает ходить по музеям и театрам?" - Ну да. Золушке тоже никто не мешал поехать на бал. Только разбери три мешка фасоли, перестирай и перегладь пять корзин белья, посади сорок розовых кустов - и поезжай, никто тебе не запрещает))) У работающих (не "много", а нормально - столько, сколько предусмотрено ТК) рабочий день нормированный, отработала - свободна. А у домохозяйки рабочий день не нормирован, при этом муж почему-то зачастую уверен, что она ничего не делает))) А что касается общения - ну, с детьми она, конечно, общается, если те не в школе и не на каких-нибудь дополнительных занятиях, но муж-то ведь целый день на работе, да и вечером после работы чаще всего уставший, и все так любимые Вами психологи постоянно учат - пришел муж с работы - не лезь к нему со своей глупой трескотней, не приставай, дай отдохнуть (перед телевизором или компом))) Где ж тут общение?
Про гнобить - почему-то мужчины постоянно находят себе таких жен, которые их постоянно гнобят))) А насчет того, кто постоянно недоволен - ну да, рассказывать про то, как бабушка в бочке с водой руками стирала и воду на костре кипятила - это ж не от недовольства, это, наоборот, для положительного примера)))
А стимулировать, вообще-то, умеют и женщины, и мужчины. Когда хотят. Мне, правда, почему-то кажется, что мужчины это умеют реже - но, может быть, я и ошибаюсь.
4. Какую особенность - муж в роли ребенка? А детям вообще не надо создавать семью. Зачем женщине муж-ребенок, у нее и свои дети есть. Потому и отношение такое - таким мужем не очень дорожат. Покинул семью - "баба с возу - кобыле легче". Что значит "учитывать реальность"? Ее можно учитывать, но стараться изменить, а можно сказать "ну ведь реальность такова" и стараться к ней приспосабливаться - тогда она такой и останется. А Вы что предлагаете? Именно это - раз жена играет роль строгой мамы, значит, муж имеет право играть роль капризного ребенка - "ах ты так, ну вот назло не буду тебе помогать"? Кстати, я не считаю, что это так "в большинстве российских семей". Но часто - это да. И что же, по-Вашему, делать?
О финансах: ну если муж выделяет неработающей жене определенную сумму на личные нужды - не тогда, когда хочет и сколько хочет в виде большой милости, а в обязательном порядке по взаимной договоренности - ведь домработнице он платил бы, и не спрашивал бы, на что она эти деньги собирается потратить - тогда, конечно, это нормально.
5. Простите - откуда у Вас такие сведения об авторе? У него вообще-то многолетняя практика, и примеров, надо полагать, намного больше, чем 1-2 семьи. И уж точно никак не меньше, чем у Вас. Откуда Вы знаете, сколько процентов семей остается без кормильца? Ну а реальность действительно такова - так ведь автор и не говорит о семьях, в которых жены вынуждены работать, он говорит совсем о другом варианте - когда муж имеет возможность позволить жене быть домохозяйкой. И о том, стоит ли ей соглашаться на такой вариант. При чем же здесь женщины, в семьях которых этот вариант даже не рассматривается?
Насчет "оскорбил" не совсем так, по-моему, он ведь это как оскорбление не рассматривает, но вообще у этого автора (Лабковского) бывают достаточно эпатажные и вызывающие высказывания, это его стиль.
Ну а у вас с женой вообще вариант практически идеальный.
Насчет секса. Ну, по-моему, отмазки в этом деле - вообще абсурд. Отмазываются от неприятных обязанностей. Разве кто-то станет отмазываться от того, что ему (или ей) приятно? Значит, отмазка - это прежде всего повод для мужа задуматься, почему секс с ним стал жене неприятен, да к тому же она боится или еще почему-то не хочет ему прямо об этом сказать? Это что, нормальные доверительные отношения между любящими супругами? Или опять то же самое - "сыночек" у "мамочки" "конфетку" выпрашивает, да еще с капризами и скандалами? Тогда понятно, почему жене с ним секса не хочется: для женщины хотеть секса с ребенком противоестественно (и психологи опять-таки об этом тоже пишут). А что я должна была "тогда понять"? Что если жена отказывает мужу в сексе из-за заболевания, он любовницу-то заведет, но от жены не откажется (за что она в такой ситуации должна быть ему очень благодарна)?
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 14 августа, в 21:03 1- психологию надо знать и понимать - верно! Однако знание от изучения а понимание - от знания и практики Каждый считает себя корифеем науки и кричит что только его психология верна А выбор учебников в тех же ВУЗах зависит от многих факторов
По разводу и смерти вдумчиво перечитайте мои коменты - может мысля и появится какая
Далее насчет самоучек - юрист например- есть у меня знакомый который многих адвокатов и прокуроров заткнет за пояс хотя и не профи (жизнь заставила выучить и УК и ГК и АК) и живу я в доме построенном во многом своими руками и именно по моему проекту - кстати живу и не тужу не один год
2- Обычная бабская сказка о бытовой неприспособленности мужчин? Вы этому сами верите? Большинство мужчин ничуть не хуже обслужат себя сами и с детьми не пропадут - это практика жизни Кстати требования к комфорту у большинства мужчин ниже чем у женщин Так что нормально проживу и неделю и две и месяц один А насчет облегчения бытового труда смешно и глупо спорить - не в Африке живете однако
Совместный труд конечно сближает но еще более сближает общение и отдых
3- "золушке никто не мешал поехать на бал"- что то я не нашел в сказке что Золушка работала в офисе или на фабрике а потом дома так шуршала))) Откуда ж у работающих тогда время вообще будет?
С трескотней и глупостями лезть конечно не стоит - а вот поговорить по человечески что то не так много жен может -особенно после работы Да и пресловутые "танчики" зачастую уход в виртуал от пилящей и гундосящей замотаной на работе жены
Гнобить- жены как правило в невестах не гнобят и не гундят ))) Однако неверное общение с мужем воспитывается в семье Про бабушку с ведрами- это просто пример И в моем доме жена обеспечена не только стиралкой но и сушильным шкафом и пр прибамбасами о которых в квартирах можно только мечтать
Стимулировать и гнобить умеют и женщины и мужчины Женщины действительно лучше могут стимулировать (и гнобить тоже) - когда хотят Осталось только захотеть ))) Правда не всегда еще знают "язык" супруга
4- Особеность просьбу выражать приказным тоном и обижаться на отказ выполнить )))
Мужья будут хозяевами если жены будут на своем месте и не лезть куда не надо А если на сделанное постоянно слышится "не так" "лучше б я сама сделала"- то на хрена мужу что делать? Кто то начинает балду на диване гонять или в компе танчики кто то уходит в загулы кто то к любовнице кто то разводится - вот такая реакция на гундеж следует
По моему вполне ясно что личные расходы не контролируются другими и являются постоянной строкой в бюджете ( еще не хватало чтобы я проверял чеки на трусы-прокладки))) )
5 Не знаю сколько лет автор практикует ( как впрочем и кто автор не смотрел) Важно то что он поет моднявую тенденцию литья помоев от фемин
Если автор нормально практикует то должен знать что желание развития зависит от человек а не от работает-не работает человек А возможностей у домохозяек больше
Насчет моей семьи- не знаю идеальный или нет но он устраивает обоих А автор пытается обосрать вполне установившиеся правила в других семьях
Секс штука конечно приятная но по ходу не для всех Тем более что определеный контингент женщин воспитаны так чтобы мужа сексом контролировать
Доверительные отношения зависят от обоих супругов и какие могут быть доверительные отношения если например жене плевать на потребность мужа в сексе Кроме того почему то часть жен считает что муж должен догадываться о ее желаниях или о причинах ее обиды Так что тут тоже далеко не всегда вина мужчин
Если жена мужу не дает- то он может получить это в другом месте Так что отказ далеко не всегда играет в пользу жен
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 17 августа, в 00:24 1. Знание от изучения. А не от заучивания. Вы же сказали "учить", а не "изучать" ))) Заучивание наизусть, без всякого понимания, никакой пользы не принесет. А практика, особенно в начале, должна проходить под руководством опытных специалистов. Иначе от нее не только не будет пользы, но и будет очень много вреда, ведь по неопытности человек может и делать, и понимать все неправильно, и некому будет ему на это указать и скорректировать. А выбор учебников в ВУЗах зависит, конечно, от многих факторов, но если там преподают хорошие профессионалы, в любом случае использования некачественных учебных пособий они не допустят. И еще одно: учебная литература для обучения будущих психологов от просветительной литературы для неспециалистов в любом случае сильно отличается. Не потому, естественно, что кто-то кого-то хочет обмануть или что-то утаить, а просто потому, что специалисту-психологу и неспециалисту, интересующемуся психологией, нужны совсем разные знания.
По разводу и смерти - я всегда вдумчиво читаю все, что читаю. Все мысли, которые у меня появились, я Вам уже изложила. А домысливать за другого человека (например, за Вас) не хочу.
Насчет самоучек - ну что ж, это доказывает, что человеческая психика устроена намного сложнее, чем дом. Впрочем, это вряд ли нуждается в доказательствах.
2. Да что Вы. Я никогда не считала мужчин неприспособленными. И даже менее приспособленными, чем женщины, никогда не считала. Наоборот, всегда была убеждена, что всю работу по дому, которую выполняет женщина, мужчина может выполнить нисколько не хуже. Именно поэтому я и считаю, что было бы правильно делить ее поровну между мужем и женой, а стремление сваливать ее целиком на хрупкие женские плечи ничем, кроме мужской лени и желания избавиться от неприятной работы, не объясняется. Во всяком случае в семьях, где жены работают (не только по дому), это, безусловно, так. А Вам я предлагала пожить неделю не одному (в том, что Вы это смогли бы, я ничуть не сомневаюсь), а с детьми. И обеспечивать их всем необходимым, в том числе необходимым им комфортом, правильным питанием и т.д. И при этом поддерживать в доме тот порядок, поддержания которого Вы ожидаете от жены. Или у вас в семье порядок ничем не отличается от того, который был у Вас, когда Вы не были женаты и жили один?
Общение, конечно, сближает, хотя смотря на какую тему. Отдых - пожалуй, только в том случае, если обоим супругам нравится один и тот же вид отдыха - например, ходить по театрам и музеям, или, наоборот, перед телевизором на диванчике лежать и смотреть одни и те же передачи (такие, которые обоим нравятся). Тогда, видимо, действительно это может сблизить.
3. "Откуда ж у работающих тогда время вообще будет?" - Ну, по-моему, я уже ответила на этот вопрос: если оба супруга работают и обязанности по дому делят поровну - свободного времени у них тоже будет одинаковое количество, разве не так?
А что значит "поговорить по-человечески"? Это довольно-таки неконкретно, к тому же насколько такой разговор возможен - зависит от обоих его участников совершенно в равной степени. А насчет "танчиков" - если бы это было так, как Вы говорите, в них играли бы только мужья работающих жен, однако по моим сведениям мужья домохозяек занимаются этим нисколько не меньше.
А причина того, что жены в невестах не гнобят и не гундят, может быть не только в женах, но и в мужьях - они ведь тоже, будучи женихами, ведут себя не совсем так, как когда становятся мужьями, разве нет? Может быть, потому у невест и не возникает желания гнобить и гундеть - женихи им повода не дают, а вот мужья дают? (На всякий случай - это я вовсе не к тому, что гнобить и гундеть правильно и хорошо)))
"Стимулировать и гнобить умеют и женщины и мужчины" - абсолютно точно. И про "только захотеть" тоже. Так, может быть, женщины это умеют лучше потому, что больше хотят? Да и "язык" друг друга чаще всего оба одинаково плохо знают, и не всегда пытаются его изучить (тоже оба). Что весьма печально.
4. Ну, я, собственно, это и имела в виду - ведь приказывает старший младшему, не наоборот же. "Мужья будут хозяевами если жены будут на своем месте и не лезть куда не надо" - а почему не наоборот? Если мужья будут хозяевами, жены будут на своем месте и не будут лезть куда не надо, большинство женщин этого и не захочет, а если захочет - мужчина-хозяин сумеет поставить жену на ее место, мягко, без скандалов и без хамства. Ведь по-настоящему место женщины в семье не такое уж и неприятное. А если муж вместо этого самоустраняется - и не важно, куда, в комп к танчикам или к любовнице, - значит, вряд ли у него получится стать хозяином. Стремление сбежать от трудностей - не слишком-то мужская черта, разве не так? Поэтому если на гундеж следует такая реакция - это для женщины часто самое лучшее доказательство, что ее муж вести себя по-мужски никогда и не стал бы, и об уходе такого мужа женщина вряд ли особенно пожалеет, как я и говорила.
Относительно расходов - я имела в виду вовсе не проверку чеков. Я имела в виду, что при виде любой покупки, сделанной женщиной, муж не спрашивает, на какие деньги она это купила, а если спрашивает и получает ответ "на свои" - этого достаточно, и никаких высказываний на тему о том, надо было это покупать или не надо, быть не должно, потому что свои деньги каждый человек может тратить так, как ему хочется, на то они у него и свои.
5. Вот видите, не посмотрели, а сразу стали свысока высказываться об авторе и его квалификации. А ведь если человек, никому не известный в качестве представителя какой-либо профессии, начинает критиковать того, кто в этой профессии работает много лет и хорошо известен как специалист, да еще так вот свысока и с пренебрежением называть его идиотом - это выглядит скорее забавно, чем убедительно.
Желание развития зависит от человека, а возможности - много от чего, в том числе и от внешних условий. Известны случаи, еще с древних времен, когда человек глубоко образованный, например философ, будучи обращен в рабство и вынужденный выполнять работу простого раба, за несколько лет полностью деградировал. Кроме того, автор ведь говорит не только о личностной деградации, но и о профессиональной. Женщина может быть очень развитой и интересной личностью, но если у нее в работе по специальности двадцать лет перерыва - на работу ее никто не возьмет, и все ее замечательно развитые личностные качества ей не помогут. А что "возможностей у домохозяек больше" - Вы так ничем и не доказали. Что касается "установившихся правил в других семьях" - если эти правила обоих устраивают, никакие высказывания даже самого известного психолога ничего не изменят.
Контролировать сексом так же недопустимо, как применять любые другие методы шантажа. Но я считаю, что если кто-то из супругов пытается шантажировать другого (любым способом) или применять какие-либо другие методы манипуляции - ни о каких доверительных отношениях в этой семье речи уже не идет, мне вообще это семьей назвать трудно. А что касается "какие могут быть доверительные отношения если например жене плевать на потребность мужа в сексе" - а если мужу плевать на потребность жены в сексуальном удовлетворении (под прикрытием того, что "секс штука конечно приятная но по ходу не для всех" ) - доверительные отношения могут быть? Людей, не способных получать сексуальное удовольствие, единицы, большинство женщин, которые его не получают, не получают его не потому, что не способны получить, а потому, что мужья либо не умеют его им доставить, либо просто не заботятся об этом, то есть им именно плевать. А Вам известно, что если женщина регулярно занимается сексом, но при этом сексуального удовлетворения не получает, это чревато для нее очень серьезными последствиями, не только психологическими, но и физиологическими - вплоть до онкологических заболеваний? Так что иногда бывает, что жена отказывает мужу в сексе просто потому, что бессознательно пытается защититься, а вот муж не заботится о потребностях жены потому, что считает (и даже не всегда бессознательно), что если с женой что случится - он вполне сможет под предлогом того, что она уже не может выполнять супружеских обязанностей, расстаться с ней и найти другую, здоровую (пока еще). Или, по крайней мере, любовницу завести. В общем, у него-то варианты всегда найдутся - в отличие от нее. (Извините за некоторое многословие и за, возможно, несколько резкие высказывания, но наболело - слишком много я знаю таких случаев). Так что если муж в такой ситуации "получает это в другом месте" - это скорее на пользу жене, меньше риска, да и от исполнения неприятной обязанности избавляет.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 17 августа, в 21:50 1- Для Вас учить это зубрить? А в энциклопедии посмотреть определение тяжело?
Практика безусловно должна быть под руководством опытных профи Однако у каждого профи есть свои "пунктики" которые навязываются ученикам
В общем то мы что то далеко отошли от темы статьи - а я указал по Вашей просьбе чем мне не понравилась статья Повторить или так вспомните?
Кстати именно домыслами Вы и занимались
2- Отчасти Вы правы А вот насчет работающей и неработающей жены я уже не раз писал Дело мужчины -добывать а женщины - сохранять Зачем лезть не в свою сферу- это напрягает психику и разрушает семью Конечно когда муж не может достаточно обеспечить семью тут уже другое дело Но это уже косяк мужа
Был и один с детьми (8 и 3 года)- жена с дочкой уезжала- ничего прожил Никто голодным не сидел и гряэью не заросли Наоборот старший больше по дому делать научился
А насчет порядка то по моему никто еще не бросал жену только потому что она не вовремя пол помыла или ужин пригорел У мужчин требования к порядку обычно меньше чем у женщин и жены обычно для себя его наводят (а зачастую еще и ворчат о его нарушении)
3- Так времени на общение, совместный отдых и пр а также на развитие будет еще больше когда муж работает на работе а жена работает по дому - не так ли? Да и учитывая что жена может приходить домой позже мужа остается вопрос распределения работ
Поговорить по человечески- корректно без наездов и истерик а также обид и всяких загадок А то часто бывает -"догадайся на что я обиделась" ))) Конечно такой разговор зависит от обоих но еще он так же зависит от его начала и ситуации (например начинать "грузить" усталого мужа да еще и не покормив его большая глупость)
Упоминув танчики я имел ввиду что часто чтобы не слышать гундеж жены мужья уходят в инет ( могут в телеящик и тп а могут и в домино пойти играть с пивком) Гундят конечно не только работающие но у них эт о более распространено
В общем то любая проблема в семье-вина обоих Однако проблему надо проговаривать нормальным тоном и корректно и решать А гундеть и гнобить - только хуже себе делать Можно и мужа совсем потерять
Насчет "языка" Вы абсолютно правы А вот хотеть разрушить собственную семью это глупость - если конечно не из за бабла (жилья и тп) замуж выскочила
4-Увы сегодняшняя мода и воспитание по сути пропагандируют другое И все больше женщин хотят быть "главой семьи" но ответственность свалить на мужа Все больше женщин хотят командовать но не отвечать Впрочем сегодняшнее воспитание порождает инфантов обоего пола
Место жены- ЗА МУЖЕМ а жены все чаще норовят вылезти вперед Место жены дает ей спокойствие и безопасность наряду с любовью и заботой мужа Конечно у каждого места свои недостатки )))
Муж может быть главой семьи только если это признается женой А это нынче редкость Многие самоустраняются давая возможность сделать жене так как она хочет самой - чтобы не обвиняла мужа что "не так сделал"
Жена ожидает другой реакции на гундеж?- так подойди нормально а не гунди и не строй загадочность
По расходам- согласен
5- По Вашему запросу я объяснил свою критику К тому же автор ничем не подтвердил свои выводы кроме по сути оскорблений домохозяек Я считаю что для психолога подобные заявления большой косяк Полагаю что он этим мнением руководствуется и в своей работе- а это сильно влияет на качество работы
Конечно желание и возможность развития зависит и от условий- но опять же домохозяйки (при нормальных отношениях в семье) здесь имеют преимущество (хотя бы наличие большего времени)
Так вот сексшантажом и часто шантажом детьми занимаются как правило жены Что касается неудовлетворености сексом- то часто причинам в том что жены не рассказывают мужьям о своих желаниях, точках и пр Да и часто "занимаются любовью" а не любят То есть получается- "дам ему чтобы отстал" Какая здесь может быть удовлетвореность?
А Вам известно что чтобы мужчина полноценно и долго мог удовлетворять жену и удовлетворяться сам ему нужен регулярный секс без заскоков женщины? А кроме регулярности нужна и соответствующая частота Только вот у жен то голова болит то еще что нибудь
То что муж удовлетворяет свои потребности на стороне чревато развалом семьи - Вам это разве не известно?
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 18 августа, в 03:44 1. Тяжело. Точнее, неохота тратить время. Поэтому если Вы считаете, что я неправильно понимаю значение этого слова, скажите, в каком значении Вы его применяли. И заодно - в чем разница между "учить" и "изучать". Для меня значение этих слов разное. А для Вас - одинаковое?
Если профи навязывает что-то ученикам, тем более - свои личные "пунктики" - он не профи. Во всяком случае, не профессионал как преподаватель.
Зачем же мне вспоминать? Мне не трудно отмотать нашу дискуссию к началу и посмотреть. А какими именно домыслами я занималась?
2. "Дело мужчины - добывать а женщины - сохранять" - в том случае, если то и другое требует одинакового количества времени и сил.
"Женщины наводят порядок для себя" - очень распространенная мужская отмазка. На самом деле требования к порядку у мужчин, может быть, и меньше, а вот требования к жене - другое дело. Если жена делает по дому только то, что делал для себя мужчина, пока был не женат, мужчина начинает задавать ей вопрос "а на фига я тогда женился?" ))))
3. Эх, мало все-таки Вас жена дома с детьми оставляла. Надо было почаще, и не с двумя, а со всеми тремя, и когда еще маленькие были. Заодно и сама отдохнула бы. Вот тогда бы Вы и говорили с полным знанием дела о том, у кого времени и сил "на общение, совместный отдых и пр а также на развитие" больше, а у кого меньше)))) А когда жена приходит домой позже мужа, муж должен делать то, что делает жена, когда муж приходит домой позже, в чем проблема-то? Ведь такая ситуация бывает часто и вопросов обычно не вызывает. Ужин должен быть готов горячий к ее приходу, ну там проследить, чтобы дети уроки делали, если сделали - проверить, можно еще пол подмести, если время останется))))
Ну а насчет поговорить по-человечески - это опять та же проблема с незнанием "языка" друг друга.
Да, "грузить" мужа, не покормив - большая глупость. Грузить его покормив - глупость не меньшая, потому что, наевшись, он расслабится и захочет отдохнуть, и ему будет совсем не до обсуждения серьезных проблем. Так когда же их обсуждать, вот те самые проблемы, которые "надо проговаривать нормальным тоном и корректно и решать"?
Что Вы имели в виду, когда упоминали танчики, я отлично поняла. А сведения о том, что работающие жены гундят чаще, у Вас откуда?
4."Сегодняшнее воспитание порождает инфантов обоего пола" - Да, к большому сожалению, это так. "Место жены дает ей спокойствие и безопасность" - Конечно, вот поэтому мужья-инфантилы и не стремятся занять свое мужское место, а предпочитают женское место позади, только изображают при этом попытки "вырваться вперед" под крики "я хочу, а она меня туда не пускает" ))))
"Муж может быть главой семьи только если это признается женой" - Если он мужчина, а не инфантил, ему не нужно для этого признание жены, потому что мужчина сам определяет свое место, и делает это просто и естественно, без всяких криков и стуков кулаком по столу, а жена - хочет - признает, не хочет - не признает, и тогда, очевидно, они расстанутся. А про самоустранение я уже сказала: бегство от трудностей - не мужское поведение. И женщинами воспринимается именно так - как не мужское.
5.Так ведь и Вы ничем не подтверждаете свои выводы. Только, в отличие от него, Вы ничем не можете подтвердить то, что являетесь психологом. Хотя насчет косяков (а точнее, насчет несколько "левых" утверждений, достаточно спорных) - согласна, я ведь уже говорила, что стиль этого психолога отличается их наличием, за это он многим не нравится - а некоторым, наоборот, нравится.
А насчет большего времени у домохозяек - я уже сказала: мало Вас Ваша жена на хозяйстве оставляла)))) Она вообще у Вас сокровище и очень Вас бережет, как я понимаю - хорошо бы еще Вы это понимали как следует))))
"Часто причина в том что жены не рассказывают мужьям о своих желаниях, точках и пр." - А причина того, что не рассказывают, в том, что сами не знают "о своих желаниях, точках и пр." Откуда им знать, если у них нет такого опыта? Разве Вы знаете о том, нравится ли Вам что-то, чего Вы никогда не испытывали? Для того, чтобы женщина могла рассказать о своих желаниях, точках, способах воздействия на них и прочем, и даже не только рассказать, но и показать - она должна быть очень опытной в этой области. Тогда и проблем не будет. А часто на таких женятся? Как-то все больше наоборот, ищут жен "без опыта". Ну вот и получают закономерный результат.
Для того, чтобы мужчина полноценно и долго мог удовлетворять жену, нужно только одно - его желание это делать. Ну и еще, конечно, знания и опыт, но при желании это можно получить. Проблема в том, что такого желания у мужчины часто нет, есть только желание полноценно и долго (а также регулярно и часто) удовлетворяться самому. Поэтому естественно, что "у жен то голова болит то еще что нибудь". И развал семьи (если это еще можно назвать семьей) для жены в такой ситуации не только не угроза - для нее это может быть спасением, иначе у нее в самом деле может что-нибудь заболеть очень серьезно - я ведь Вам об этом говорила, если не поверили - зря.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 19 августа, в 21:30 1 Для меня учить это обрабатывать предлагаемую инфу в мозге и запоминать осознано Изучать- работа с инфой в том числе добытой самому и формирование собственного мнения
Вы вероятно плохо знаете нынешнюю реальность ВУЗовского образования
А насчет домыслов- отмотайте и посмотрите я четко указывал на них
2- Добывать-сохранять А кто Вам сказал что должно быть равновесие? И кто Вам сказал что примерного равновесия нет?
Отмазка? Ерунда! Нам не нужны ежедневная протирка пыли на люстрах и ежедневное перекладывание одежды в шкафах Мужчинам как правило достаточно приготовленой пищи и более-менее порядка в доме и одежде
3- Мало не мало но времени у домохозяек по всякому поболее чем у работающих - даже если тем помогают мужья
А где же тогда пресловутое равновесие?)))
А про гундеж- практика однако
Вы лично можете вообще с ходу грузить - но это только разрушит отношения А проблемы надо решать по возможности в хорошемсостоянии Оссобенно проблемы отношений
4-Инфантилы как правило попыток не делают- им так удобно
Признание необходимо Ибо если муж делает одно а жена наоборот то ни порядка ни семьи не будет И договориться не получится- каждый пустяк не проговоришь Кроме того серьезное что то вообще не решится Да и нам не нужна постоянная война- тем более дома
5- Это не левые утверждения а именно косяки - по крайней мере для психолога Ну а нравится -не нравится это не для профи в данном случае
Насчет времени у домохозяек я уже писал И Вы никак не можете это опровергнуть В СРАВНЕНИИ С РАБОТАЮЩИМИ СВОБОДНОГО ВРЕМЕНИ У ДОМОХОЗЯЕК БОЛЬШЕ
Не знают? Много ли женщин которые НИ РАЗУ не испытывали оргазм? Не много Рассказать можно о том что нравится, о том что хочешь попробовать и тд А не рассказывают по разным причинам- часто недоверие А если недоверие в сексе то откуда будут полноценные отношения Узнать новое можно попробовав экспериментируя Да и в инете инфы хватает - пробуй не хочу! Кстати ныне "без опыта" найти достаточно сложно
Только желание? Ну не совсем! Да и откуда взяться желанию если вместо нужных 5раз в неделю получает 1 раз и то чуть ли не под нажимом? Так что эта проблема обоюдна и нельзя обвинять только мужей в изменах -и пр А ведь именно поэтому многие семьи и разваливаются
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 22 августа, в 02:34 1. А в чем разница между "обрабатывать предлагаемую инфу" и "работа с инфой"? В том, что в первом случае Вы обрабатываете инфу, кем-то предложенную, а во втором "в том числе добытую самому"? Или в том, что в первом случае Вы просто запоминаете (но осознанно), а во втором - формируете собственное мнение?
А Вы хорошо знаете нынешнюю реальность ВУЗовского образования? Вы в каком году ВУЗ заканчивали?
Отмотала, внимательно просмотрела - никаких Ваших упоминаний о моих домыслах не нашла. О том, что я "все перевернула" - говорили (и то "все" - это неконкретно), о домыслах - нет.
2. А я говорила, что примерного равновесия нет? В некоторых семьях есть, в некоторых нет, там, где есть, обычно с отношениями все в порядке.
"Нам не нужны ежедневная протирка пыли на люстрах" - А в других местах, не на люстрах, значит, нужна? Ежедневная?)))
А что на самом деле мужчинам вполне достаточно, чтобы еда была (можно даже из полуфабрикатов) и "более-менее порядок" - я и сама знаю. Поэтому все эти высказывания насчет "а зачем я женился" и "ты тут целый день сериалы смотрела" - на самом деле просто мужские понты. Только вот зачем тогда удивляться, что жена потом начинает мозги выносить?
3. "Времени у домохозяек по всякому поболее чем у работающих" - Вы это в который раз повторяете, но ни разу не доказали.
"А про гундеж- практика однако" - Чья практика, Ваша? Так это отдельный частный случай))) Или еще какая-то практика есть? Откуда?
"А проблемы надо решать по возможности в хорошем состоянии Особенно проблемы отношений" - А что, кто-то возражает? Ну, я точно не возражала, наоборот, по-моему, это совершенно очевидно. Вот я и спрашиваю - а когда оно бывает, это хорошее состояние?
4. "Ибо если муж делает одно а жена наоборот то ни порядка ни семьи не будет" - Если муж делает одно, а жена наоборот, и потом оказывается, что муж сделал все правильно, а жена наломала дров, и ей пришлось потом самой все, что она наделала, расхлебывать (а исправлять за собой должен всегда тот, кто наворочал) - она после двух-трех повторений такой ситуации поймет, что лучше слушать, что муж говорит - самой выгоднее. Зачем же "каждый день"?Это произойдет в первые же месяц-два совместной жизни. Ну а если не поймет, значит, это безнадежно, с дурами, по-моему, лучше семью не создавать - хотя это мое мнение, может, некоторым мужчинам дуры нравятся, но тогда это уж их выбор. В общем, лучший способ убедить человека (не совсем вконец бестолкового) в чем-то - доказать ему это на практике.
5. В данном случае как раз "нравится - не нравится" - это не о профессионализме. Для того, чтобы человеку от общения с психологом был хоть какой-то толк, у него с этим психологом должен быть хороший контакт, хорошая психологическая совместимость, то есть он должен именно нравиться. Если такого контакта не будет - человеку лучше поискать другого психолога, даже если этот психолог суперпрофи. А Лабковский ведь давно работает, значит, кому-то работа с ним приносит пользу.
Насчет времени у домохозяек Вы уже писали, и не раз, и можете писать хоть двухметровыми буквами - все равно это не доказательство.
"Много ли женщин которые НИ РАЗУ не испытывали оргазм? Не много" - Это они Вам сами сообщили? К моему большому сожалению, женщин, которые ни разу не испытывали оргазм, намного больше, чем хотелось бы, и вовсе не потому, что они не способны его испытывать. Например, один мой близкий знакомый рассказывал, что его на тот момент уже бывшая жена при разводе сообщила ему, что впервые в жизни испытала оргазм, когда в первый раз ему изменила (до него у нее сексуального опыта не было). А что нравится - это человек может узнать только после того, как хоть раз попробовал. Так что недоверие к мужу далеко не единственная причина. Хотя действительно достаточно частая. Ну что же, если жена не доверяет мужу - значит, чем-то он это недоверие заслужил. "Узнать новое можно попробовав экспериментируя Да и в инете инфы хватает" - Абсолютно согласна. Ну так и экспериментируйте. Ищите инфу в инете и экспериментируйте, а не жалуйтесь, что жена не дает или дает не так часто, как вам хотелось бы. Глядишь, и "нажима" бы не потребовалось)))
"Да и откуда взяться желанию" - От любви. Когда любишь человека, желание сделать так, чтобы ему было хорошо, есть всегда. Другое дело, когда не любишь, а только пользуешься. Тогда помнишь только о том, чего и сколько нужно тебе, о том, что нужно ему(ей), можно и забыть. И при чем тут количество нужных ему раз? Или Вы хотите сказать, что если она будет давать 5 раз в неделю, потому что это нужно ему, то у него в конце концов совесть проснется, и он будет хотя бы один раз в неделю давать ей то, что нужно ей? А в изменах я мужей и не обвиняла. Я говорила не об изменах, а о полном равнодушии к потребностям жен. А ведь именно поэтому, вообще-то, многие семьи и разваливаются.
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 23 августа, в 21:11 1 В первом случае предложенная кем то инфа осознано запоминается и используется а во втором используется как кем то предложенная так и собственно добытая инфа и формируется свое мнение и естественно используется А вот просто запоминание - это зубрежка и как правило не надолго
Могу уверить что разница между тогда и сейчас невелика До сих пор преподается "ведущее мнение" а остальные только упоминаются (и то не всегда)
Насчет "все" соглашусь - перебор Однако перевертывание смысла -это явный домысел
2- Где хорошие отношения -там обычно равновесие - Согласен Вот только все больше убеждаюсь что там где женщина -домохозяйка равновесие не только в работе но и психологическое Конечно при верном и понимающем отношении обоих друг к другу
А насчет понтов- может и так Однако чаще жена не в духе придя с работы на всех рычит и всем недовольна- где уж тут равновесие)))
3- "времени у домохозяек всяко больше" - сколько б раз я не утверждал это Вы до сих пор не опровергли сей тезис А уж распоряжение свободным временем зависит от человека а не от того работает он или нет Поэтому тезис о развитии работающих и деградации домохозяек чушь
Про гундеж- практика психологов а не только моя Причем чаще вусего гундеж на ровном месте
Хорошее состояние явно не бывает когда жена с ходу вываливает кучу проблем (и чаще всего они выеденого яйца не стоят) на голодного и уставшего мужа Есть проблемы которые надо срочно решить?- тогда медлить не надо А большинство вывалиемого терпит или вообще ни о чем
4- Хорошо если поймет и запомнит А часто не только не поймет но и обвинит мужа в своих же косяках Да и исправлять зачастую приходится мужьям а не женам Насчет дур соглашусь Но лучше смотреть на ком женишься (за кого замуж выходишь) еще на берегу)))
5- Контакт с психологом конечно нужен Однако важно чтобы психолог не проецировал свои косяки и воззрения на всех клиентов Лабковский работает долго но я не могу никак оценить результаты его работы Впрочем не мое это дело -я лишь куказал на косяки в его статье
О времени домохозяек- приведите опровержение сего тезиса
А Вам все говорили о отсутствии оргазма? ))) " больше чем хотелось бы"- это не довод и не цифры Мне бы хотелось чтобы каждая жена испытывала оргазм всякий раз- и именно с мужем
Не заслужил доверие?- так зачем замуж выходить если не доверяешь? Вышел из доверия?- по какой причине- нет ли тут большой части вины жены?
В игнорировании потребностей супругов можно обвинить и жен В том числе и сексуальной потребности (но не только) А количество раз -это уже индивидуальность
Как можно дать человеку то чего он не знает как выглядит и не может сказать об этом ? Если жена о оргазме знает только что он бывает у кого то не факт что она получит его ))) Кроме того почему бы не сказать мужу о своих желаниях? И зачем симулировать тот же оргазм? Мужчины конечно довольны что жены оргазмируют постоянно- но ведь мы хотим чтобы он был настоящим
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 24 августа, в 04:14 1. То есть в первом случае речь идет об инфе, с которой Вы вполне согласны (она просто запоминается и используется), а во втором - о той, с которой не вполне согласны или непроверенная (она обрабатывается или проверяется и на основании результатов формируется свое мнение и уже оно используется), так я поняла? А "просто запоминать" - это запоминать не осознавая, чисто механически?
"Могу уверить что разница между тогда и сейчас невелика" - Да уверять Вы можете сколько угодно, но для того, чтобы Вам поверить, мне нужно знать, откуда у Вас эти сведения. Вы преподаватель?
Перевертывание смысла - это не домысел, а рассмотрение обсуждаемого предмета с другого ракурса, иногда сильно другого и неожиданного. Придумывать (домысливать) саму информацию о предмете для этого не нужно, значит, это не домысел.
2. "Там где женщина -домохозяйка равновесие не только в работе но и психологическое" - В какой работе, в работе по дому? Хотите сказать, что работа по дому дает женщине больше равновесия (психологического), чем какая-либо другая? Или что женщина с ней лучше справляется, чем с какой-либо другой?
А вот рычит жена или не рычит - это, по-моему, никак не связано с тем, работает она или занимается домашним хозяйством. А если зависит, то причина обычно не в роде деятельности, а совсем в другом - например, в том, что женщина-домохозяйка чувствует себя более зависимой от мужа в материальном плане и поэтому рычать на него опасается. Работающая женщина на своего работодателя тоже, я полагаю, не рычит)))
3. "Вы до сих пор не опровергли сей тезис" - Я не опровергла, Вы не доказали. Достаточных аргументов нет ни у меня, ни у Вас, значит, просто мое утверждение против Вашего, и каждый выбирает сам, какое принять на веру. А вот тезис о развитии работающих (всех) и деградации домохозяек (тоже всех) - согласна, чушь, как и все подобные "глобальные" определения. Это в обоих случаях зависит от многих факторов - и работа бывает разная, и личные качества и стремления очень разные у разных людей. Но это - если говорить только о личностной и интеллектуальной деградации. Как профессионал женщина, много лет не работающая по профессии, безусловно, деградирует.
"Про гундеж- практика психологов а не только моя" - Каких конкретно психологов? Ссылочку на психологов (утверждающих, что работающие жены гундят чаще неработающих, с указанием способов сбора данных) не дадите? А то просто "психологи" - как-то абстрактно.
Про хорошее состояние - я же ведь спрашивала не про то, когда оно "явно не бывает", это уже понятно, я спрашивала - а бывает-то когда? Когда именно надо обсуждать вот то, что "терпит"? Или вообще никогда, просто решить, что это все относится к категории "ни о чем"? А как же тогда "проблемы надо решать, особенно проблемы отношений"? Разве они - "ни о чем"?
4. "Исправлять зачастую приходится мужьям а не женам" - А разве это муж не сам решает - исправлять или нет? Установил четко: я напахал - я исправляю, ты напахала - исправляешь сама, - и держаться этого правила четко. Очень хорошо вразумляет и учит ответственности за свои действия и решения. А насчет "смотреть на берегу" (обоим) - 200% согласна, я, собственно, об этом и говорю все время))))
5. "Однако важно чтобы психолог не проецировал свои косяки и воззрения на всех клиентов" - Важно, поэтому меня и напрягают Ваши проекции)))) Вы вот у него их видите, а я - у Вас, потому и пытаюсь Вам на них указать - с самыми лучшими и добрыми намерениями, а вовсе не с тем, чтобы упрекнуть или обидеть.
"А Вам все говорили о отсутствии оргазма?" - Мне - нет, а вот Вам говорили. Ведь это же Вы тут так много говорили о "головной боли", о том, что жены массово "не дают" или "дают только под нажимом". А как по-Вашему, женщина, получая оргазм, удовольствие испытывает или нет? - Очевидно, испытывает, и, очевидно, не меньшее, чем мужчина. Следовательно, и хотеться ей этого должно не меньше, чем мужчине. А раз не хочется, значит, оргазма она не получает, кто же стал бы отказываться от удовольствия, что женщины, мазохистки, что ли, причем все поголовно?
"Зачем замуж выходить если не доверяешь?" - В данном случае скорее не "зачем", а "почему" - по глупости. Не понимают, насколько важно в супружеских отношениях доверие, поэтому и выходят. Но чаще, я думаю, все-таки действительно речь идет об утрате доверия. "Нет ли тут большой части вины жены?" - Почему большой? Виноваты с равной степенью вероятности могут быть оба. А игнорируют потребности жен (сексуальные) чаще мужья. Вот ведь и Вам в первую очередь пришло в голову про "нажим" и требования, а не про то, чтобы попытаться понять, что же ей надо и как сделать, чтобы ей самой хотелось))) "Как можно дать человеку то чего он не знает как выглядит"? - Да так, как я и сказала: искать инфу и экспериментировать-экспериментировать-экспериментировать))) "Почему бы ей просто не сказать о своих желаниях" - а как можно желать того, чего не знаешь? А если жена будет указывать мужу, что ему делать в постели, она и во всех остальных делах будет указывать ему, что делать, и нечего тогда ему жаловаться, что "она меня не хочет признавать главой семьи и делать что я говорю" ))) Потому что так не бывает, что "вот тут я глава и указываю, как надо, а тут мне указывают, как надо", глава - он везде глава и везде сам находит решения, как действовать, зато у мужа, который в постели это умеет делать, жена и не гундит, и на мозги не капает, и гораздо более склонна к тому, чтобы его и во всех остальных делах слушаться и воспринимать как главу семьи. Потому что если человек умеет сам все решать в одном деле, гораздо легче поверить, что он это умеет и в других делах, а если не умеет - соответственно, труднее. А Вы что думали - это никак не связано?)) А насчет "зачем симулировать оргазм" - а затем, чтобы не расстраивать и не огорчать, или затем, чтобы не слышать высказываний насчет "фригидности" ))) Ну или дурацких вопросов типа "а тебе хорошо? а так хорошо?" - и самый финиш - "скажи, когда будешь кончать" или "ты уже кончила?" - Да легче притвориться, что кончила))))
Прошу прощения, что устроила тут лекцию на интимные темы))))
Текст скрыт развернуть
-1
Алексей Казаков
Алексей Казаков Татьяна Хлусова 26 августа, в 20:27 1 Опять домыслы пошли? Не надо использовать мои слова по вашему усмотрению ! ЕЩЕ РАЗ ПЕРЕЧИТАЙТЕ МОЙ ОТВЕТ
Можете верить -можете проверить Например поговорив с лекторами ВУЗов Да и студенты мн7ого чего расскажут
Перевернуть смысл- исказить его Причем часто (как у Вас) сознательно
2 А разве домашняя работа не труд? ))) Я сказал то что я сказал- не более и не менее а потому домысливать и переворачивать мои слова ни к чему
"работающая женщина на работодателя не рычит"- ну да она на муже все срывает (и детях тоже)
Домохозяйка рычит меньше потому что поводов у нее намного меньше а желание быть с мужем больше
Про финансовую зависимость уже писали - и тем не менее если она стабилизирует отношения в семье то это отнюдь не плохо
3- Достаточный аргумент найдете дома на кухне- произведите замеры времени на домашний труд (домохозяйка) и прибавьте к нему 8 часов (в реале больше) рабочего времени ( работающая) Даже при делении домтруда на 2 выигрыш явно не у работающей
Про ""одну гребенку" согласен- это явный косяк автора
Да в профессиональном вопросе домохозяйка проигрывает - опять же теоретически и зависит от профессии Но зато имеется выигрыш в возможностях личного роста и реализации как женщины (например)
Гундеж- можете поговорить с психологами рядом с Вами и увидите
Хорошее настроение индивидуально Но есть частые ошибки женщин ( например "загрузка" в неудачное время) Я же не могу сказать когда у Вашего мужа хорошее настроение и его признаки- наблюдайте общайтесь думайте ))) Проблемы отношений" ни о чем" не бывают - но и рубить на скаку их тоже не стоит Каждая жена пусть узнает своего мужа а муж-свою жену )))
4- Полностью согласен Однако жизнь показывает иную картину)))
5- Возможно я и проецирую
Если не считать что "лучшая жена-домохозяйка"- это не проекция это опыт жизни многих людей (и поколений) К сожалению нынешняя реальность зачастую заставляет женщин работать Но здесь велика и роль пропаганды (особенно феми)
"голова болит"- вовсе не означает отсутствие оргазма Здесь причин много Впрочем многое сводится к роли мужчины (здесь согдашусь)- однако это также ти может быть ответом мужчины на косяк жены (например)
Утрата доверия Виноваты с разной степенью могут быть оба- именно так и происходит в 99 % Обычно речь может идти скорее о степени вины (большая редкость равная вина или вина только одного) Только женщины "почему то" не спешат увидеть свои косяки и чаще "он козел" выход
Не указывать в постели- а высказывать свои желания ! Это разные вещи Кстати мужу тоже надо поступать также (что не всегда происходит) Насчет экспериментов полностью согласен
Глава на то и глава (если хорошая голова) чтобы учитывать желания "подчиненых" и восполнять их потребности
По имитации оргазма - не убедили Зачем врать о оргазме если потом будешь обвинять мужа в отсутствии оргазма? Будь откровенной и не придется врать и "лепить горбатого"
Текст скрыт развернуть
1
Татьяна Хлусова
Татьяна Хлусова Алексей Казаков 27 августа, в 05:05 1. Если это выглядит как домыслы - значит, Вашу мысль я поняла неправильно. Но если кто-то что-то понял неправильно, в этом может быть виновен как он, так и тот, кто это что-то излагал. Перечитывать еще раз Ваш ответ не имеет смысла - я всегда с первого раза читаю внимательно, поэтому перечитывание приведет только к появлению новой порции "домыслов". Лучше Вы, если хотите, попытайтесь изложить свою мысль еще раз, другими словами. Получится - значит, пойму, нет - значит, останется непонятным, ну и ничего страшного, это не существенно.
"С лекторами ВУЗов" - это с преподавателями? Ну, один из них - мой лучший друг, да и среди других друзей и знакомых их еще несколько, и говорила я с ними на темы ВУЗовского образования, естественно, не раз, поэтому, собственно, и сомневаюсь в Ваших словах. А у Вас много знакомых преподавателей? (Только желательно говорить именно о преподавателях, а не о студентах, все-таки преподаватели лучше знакомы с реальностью нынешнего ВУЗовского образования, и желательно, чтобы это были преподаватели из разных ВУЗов, а то ведь упомянутые ими проблемы могут оказаться проблемами одного конкретного учебного заведения).
"Перевернуть смысл- исказить его" - Нет. "Перевернуть чашку" не означает "переделать чашку", она останется такой же, просто Вы ее увидите с другого ракурса. Да, естественно, я это делаю сознательно - всегда считала, что проблему надо рассматривать с разных сторон.
2. "А разве домашняя работа не труд?" - Труд. А я разве возражала? Я просто уточнила, о какой работе идет речь. И не домысливаю и уж тем более не переворачиваю, а пытаюсь уточнить, чтобы правильно понять. Видимо, опять поняла что-то неправильно, судя по Вашим словам о "домысливании", вот и объяснили бы, вместо того чтобы искать в моих словах коварные замыслы)))
"Ну да она на муже все срывает" - Ну да, поэтому муж старается сам стать работодателем, чтобы жена перед ним, как перед начальством на работе, ходила на задних лапках, а свое недовольство прятала поглубже. Правда, начальство никто никогда не любит - ну и ладно, и не надо, главное, чтобы не показывали этого.
"Домохозяйка рычит меньше потому что поводов у нее намного меньше а желание быть с мужем больше" - С какой бы это стати меньше? Поводов быть недовольной мужем у нее в два раза больше, потому что он для нее и муж, и начальник в одном лице, и все, что делилось бы на двоих, если бы это были разные люди, теперь будет направлено на него одного. Вот желание, конечно, больше - точнее, не желание быть с мужем, а опасение потерять.
"Если она стабилизирует отношения в семье то это отнюдь не плохо" - Если для Вас важна только внешняя стабильность и о последствиях Вы не думаете - тогда да, неплохо. Только потом, если что, не надо жаловаться.
3. И зачем мне проводить замеры времени? Думаете, я никогда не была домохозяйкой - или, наоборот, никогда не работала?))) Я отлично помню, сколько уходило времени в том и в другом случае. Могу объяснить, почему, только это будет очень длинно.
Ну да, если она, скажем, повар - может не проиграть, даже если дизайнер интерьеров - тоже может дома тренироваться. Если педагог - и тем более. Но таких профессий немного. А вот что такое эта столь часто сейчас упоминаемая "реализация как женщины" - это я не совсем понимаю. Рожать детей? Воспитывать? Быть такой женой, чтобы мужу даже придраться было не к чему?
С психологами рядом со мной я, естественно, часто общаюсь - и ни разу ни про какой особый гундеж работающих женщин по сравнению с домохозяйками от них не слышала. А Ваши знакомые психологи Вам о таком говорили?
"Я же не могу сказать когда у Вашего мужа хорошее настроение" - А когда у Вас - можете? Ну ладно, это Ваше личное дело, естественно (и Вашей жены). В общем, я поняла: надо уметь подстроиться. Ну как на работе к начальнику)))
4. "Однако жизнь показывает иную картину" - Когда жизнь показывает неправильную картину, лучше стараться менять жизнь, чем картину. Мы вроде бы об этом уже говорили.
"Лучшая жена - домохозяйка" - Не лучшая, а наиболее удобная для мужчины. "Многих людей" - это опять-таки мужчин? О "поколениях" говорить не вполне корректно - много поколений у женщин не было возможности быть кем-то, кроме домохозяек (кроме самых низших и малообеспеченных слоев, в которых женщинам и тогда приходилось работать), так что опыт тех поколений не объективный.
"Здесь причин много" - И какие ж причины могут заставить женщину сознательно и добровольно отказываться от получения удовольствия? А "ответ мужчины на косяк жены", с моей точки зрения, может быть только один: 1 - выяснить причину женского косяка, 2 - устранить эту причину. Мужской подход - если что-то не так, как мне нужно или как мне хочется - я ищу способ, как сделать и что изменить, чтобы было как нужно. А реагировать обидками и обвинениями - это, простите, скорее женская реакция, причем даже для женщины не лучший вариант.
В утрате доверия виноваты всегда оба. Но первопричиной чаще бывает поступок или слова мужчины, просто по причине его более активной, лидирующей роли, из-за которой инициативу обычно проявляет он. Но начинать обзывать кого-то "козлом" или "козлихой" в такой ситуации - наихудший вариант поведения. Надо спокойно и внимательно разобраться в причинах произошедшего и постараться понять друг друга. Обоим.
Про "высказывать свои желания" - я уже говорила: невозможно желать того, чего не знаешь. Либо находите способы понять ее желания сами, либо женитесь на опытных - они свои желания знают достаточно хорошо, и расскажут, и покажут, только не надо спрашивать, "откуда ты это знаешь" и "а сколько у тебя того опыта было", а надо благодарить и учиться. А глава не только и даже не столько учитывает, сколько выявляет желания и возможности. Как хороший начальник знает все возможности и потребности своих подчиненных, а не только то, что они сами о себе на собеседовании рассказали, и знает, как их применить.
"Зачем врать о оргазме если потом будешь обвинять мужа в отсутствии оргазма?" - Да затем, что самой обвинять лучше, чем выслушивать обвинения во "фригидности" ))) А откровенны жены бывают только с теми, от кого ни разу не слышали никаких обвинений в постели. На чуткость, внимательность, заботу и желание понять всегда отвечают доверием и откровенностью.
Текст скрыт развернуть
-1
Показать новые комментарии
Комментарии с 21 по 40 | всего: 67
Комментарии Facebook
Блог

Письмо. Как сделать все, чтобы не понравиться?

В этом письме девушка перечисляет все, что нужно делать, что не понравиться мужчине. Она упомянула буквально все и это может стать лучшей памяткой вредных советов

22 ноя, 11:45
0 0

Самый ложный и популярный миф о проституции.

Часто люди повторяют глупости, которые ухитрились где-то услышать, но не смогли понять. Так происходит со многими вопросами из мира проституции. Мифы, фантазии, не

22 ноя, 11:04
0 0
Катастрофа на собеседовании

Катастрофа на собеседовании

Это был провал, какого у Иры в жизни еще не было — у нее голос до сих пор дрожит, когда она об этом рассказывает. После долгих поисков работы, уже почти отчаявши

22 ноя, 11:00
0 0
Жена – значит должна?

Жена – значит должна?

Выходя замуж, женщина надеется, что муж будет о ней заботиться, обеспечивать, и ее жизнь станет лучше, а не хуже. Иначе, зачем бы все так рвались замуж? Однако в

22 ноя, 07:00
0 0
Физиология, которую фотографируют только неприличные женщины. ФОТО.

Физиология, которую фотографируют только неприличные женщины. ФОТО.

Эта откровенная фотография Тутты Ларсен потрясла интернет. Даму сразу обвинили в том, что она смеет не только снимать на пленку столь интимные и откровенные вещи,

22 ноя, 02:02
0 3
КАКАЯ ЧАШКА НАПОЛНИТСЯ ПЕРВОЙ?

КАКАЯ ЧАШКА НАПОЛНИТСЯ ПЕРВОЙ?

Чур никуда не подсматривать и не советоваться с другими. Просто внимательно посмотрите на картинку.

22 ноя, 01:57
0 4

ПРОБЛЕМЫ С ХОЛОДИЛЬНИКОМ

Народ, у меня к вам странный вопрос. Может, кто что посоветует. Холодильнику пару лет, но совсем недавно начались странные вещи, которые меня пугают. Издаёт стр

22 ноя, 01:44
0 0
Озон. "Двуличный любовник"

Озон. "Двуличный любовник"

Франсуа Озона я люблю, но новый фильм его ("Двуличный любовник" 2017) - это какая-то каша из бессознательных символов и их грубоватых толкований. Главная геро

21 ноя, 23:14
0 0
Сферический член в вакууме

Сферический член в вакууме

Знаете, что меня удивляет? Почему некоторые мужики ведут себя так, как будто их член – единственный на земле. Нет, правда, когда я читаю их письма и комменты, у

21 ноя, 22:00
-1 0
Особенности совместного просмотра и немного о морали

Особенности совместного просмотра и немного о морали

С подругой посмотрели фильм "Горькая луна". Был уверен, что ей понравится. Увы. У главной героини оказалась слишком большая задница.. И я был бы

21 ноя, 19:06
+1 2
Профилактика зависимости

Профилактика зависимости

Любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает. Это кажется неправдой тем, кто не понимает, что чувствами человека управляют не реальные факты, а

21 ноя, 13:57
+1 0

Дорогая, держи чек.

Здравствуйте! В эфире рубрика "Письма, которые мы все очень любим") "Здравствуй, Катя! Очень нужен твой совет, постараюсь изложить максимально коротко. Мне 31, е

21 ноя, 12:37
+7 9
Как отучить соседей выставлять мусор за дверь?

Как отучить соседей выставлять мусор за дверь?

У некоторых людей есть мерзкая привычка — выставлять свой мусор за дверь, воняя на весь подъезд остатками своей жизнедеятельности. Переехав в элитный дом, я дум

21 ноя, 11:57
+3 12
Разбила семью?

Разбила семью?

-... В общем, я дочери так и сказала - тебе, мол, с внуком мы всегда поможем. И жить к себе пустим, место в квартире есть, и супу тарелку нальем. Но мужа твоего, и

21 ноя, 09:00
+6 21
Возмутительный подлог на сайте знакомств

Возмутительный подлог на сайте знакомств

Девушка с возмущением пишет о том, как ее обманули на сайте знакомств. Начала общаться с парнем, прислал фото, понравился. Общение перенесли в Whatsapp, завязал

21 ноя, 07:00
+7 24
То, что осталось от кумира 90-х годов.

То, что осталось от кумира 90-х годов.

Посмотрев на подобные фото былой звезды, я начинаю понимать русских царей, ссылавших "бывших" жен в монастыри. Навсегда. Зачем портить воспоминания молодости? С

21 ноя, 02:01
0 0

Письмо. "Интересная, модельной внешности"

Тут ничего вроде девушка. Не рыбачка, но и не рапан. Как надоели письма от рапанов. Есть ошибки, парочка грубых (какие?), остальные мелкие, некоторые поступки

20 ноя, 23:15
0 0
Сколько пьют русские мужья?

Сколько пьют русские мужья?

Замужним женщинам был задан вопрос: Как часто пьет ваш муж? Результаты не особо радуют. Каждый день ответили 6,9% Через день – 3,8% Пару раз в неделю – 24, 3%

20 ноя, 20:02
0 0
Неудачный секс женщин за сорок

Неудачный секс женщин за сорок

Вчера прочитала пост Эволюции о несознательных женщинах за сорок (а иногда и моложе), которые занимаются сексом ради секса, а «взамуж» и любви не хотят. О, ско

20 ноя, 15:00
+1 1
Проблема-то не в сексе

Проблема-то не в сексе

Много копий сломано в спорах о том, можно ли женщинам заниматься сексом без любви. Одни утверждают, что категорически нельзя. Мол, это мужчинам при таком подход

20 ноя, 14:47
+1 0

Последние комментарии

Валерий Русский
Татьяна Татьяна
Кто хочет заработать ,находит подработки,кто не хочет,находит отмазки.
Татьяна Татьяна Разбила семью?
Роман М
Валерий Русский
Willi wili
И как этот фильм называется........?
Willi wili Особенности совместного просмотра и немного о морали
dana148 нарышкина
Татьяна Татьяна
Иван-Павел Белл
Елена М-К
Владимир Сидоров
ЛУЧШЕЕ СЕГОДНЯ

Дорогая, держи чек.

Здравствуйте! В эфире рубрика "Письма, которые мы все очень любим") "Здравствуй, Катя! Очень нужен твой совет, постараюсь изложить максимально коротко. Мне 31, е

21 ноя, 12:37
+7 9
СЕЙЧАС ОБСУЖДАЕМ
Разбила семью?
21 ноя, 09:00
+6 21
Возмутительный подлог на сайте знакомств
21 ноя, 07:00
+7 24
Особенности совместного просмотра и немного о морали
21 ноя, 19:06
+1 2

Последние комментарии

Валерий Русский
Татьяна Татьяна
Кто хочет заработать ,находит подработки,кто не хочет,находит отмазки.
Татьяна Татьяна Разбила семью?
Роман М
Валерий Русский
Willi wili
И как этот фильм называется........?
Willi wili Особенности совместного просмотра и немного о морали
dana148 нарышкина
Татьяна Татьяна
Иван-Павел Белл
Елена М-К
Владимир Сидоров
Блог

Письмо. Как сделать все, чтобы не понравиться?

В этом письме девушка перечисляет все, что нужно делать, что не понравиться мужчине. Она упомянула буквально все и это может стать лучшей памяткой вредных советов

22 ноя, 11:45
0 0

Самый ложный и популярный миф о проституции.

Часто люди повторяют глупости, которые ухитрились где-то услышать, но не смогли понять. Так происходит со многими вопросами из мира проституции. Мифы, фантазии, не

22 ноя, 11:04
0 0
Катастрофа на собеседовании

Катастрофа на собеседовании

Это был провал, какого у Иры в жизни еще не было — у нее голос до сих пор дрожит, когда она об этом рассказывает. После долгих поисков работы, уже почти отчаявши

22 ноя, 11:00
0 0
Жена – значит должна?

Жена – значит должна?

Выходя замуж, женщина надеется, что муж будет о ней заботиться, обеспечивать, и ее жизнь станет лучше, а не хуже. Иначе, зачем бы все так рвались замуж? Однако в

22 ноя, 07:00
0 0
Физиология, которую фотографируют только неприличные женщины. ФОТО.

Физиология, которую фотографируют только неприличные женщины. ФОТО.

Эта откровенная фотография Тутты Ларсен потрясла интернет. Даму сразу обвинили в том, что она смеет не только снимать на пленку столь интимные и откровенные вещи,

22 ноя, 02:02
0 3
КАКАЯ ЧАШКА НАПОЛНИТСЯ ПЕРВОЙ?

КАКАЯ ЧАШКА НАПОЛНИТСЯ ПЕРВОЙ?

Чур никуда не подсматривать и не советоваться с другими. Просто внимательно посмотрите на картинку.

22 ноя, 01:57
0 4

ПРОБЛЕМЫ С ХОЛОДИЛЬНИКОМ

Народ, у меня к вам странный вопрос. Может, кто что посоветует. Холодильнику пару лет, но совсем недавно начались странные вещи, которые меня пугают. Издаёт стр

22 ноя, 01:44
0 0
Озон. "Двуличный любовник"

Озон. "Двуличный любовник"

Франсуа Озона я люблю, но новый фильм его ("Двуличный любовник" 2017) - это какая-то каша из бессознательных символов и их грубоватых толкований. Главная геро

21 ноя, 23:14
0 0
Сферический член в вакууме

Сферический член в вакууме

Знаете, что меня удивляет? Почему некоторые мужики ведут себя так, как будто их член – единственный на земле. Нет, правда, когда я читаю их письма и комменты, у

21 ноя, 22:00
-1 0
Особенности совместного просмотра и немного о морали

Особенности совместного просмотра и немного о морали

С подругой посмотрели фильм "Горькая луна". Был уверен, что ей понравится. Увы. У главной героини оказалась слишком большая задница.. И я был бы

21 ноя, 19:06
+1 2
Профилактика зависимости

Профилактика зависимости

Любовь питается взаимностью. Без взаимности любовь погибает. Это кажется неправдой тем, кто не понимает, что чувствами человека управляют не реальные факты, а

21 ноя, 13:57
+1 0

Дорогая, держи чек.

Здравствуйте! В эфире рубрика "Письма, которые мы все очень любим") "Здравствуй, Катя! Очень нужен твой совет, постараюсь изложить максимально коротко. Мне 31, е

21 ноя, 12:37
+7 9
Как отучить соседей выставлять мусор за дверь?

Как отучить соседей выставлять мусор за дверь?

У некоторых людей есть мерзкая привычка — выставлять свой мусор за дверь, воняя на весь подъезд остатками своей жизнедеятельности. Переехав в элитный дом, я дум

21 ноя, 11:57
+3 12
Разбила семью?

Разбила семью?

-... В общем, я дочери так и сказала - тебе, мол, с внуком мы всегда поможем. И жить к себе пустим, место в квартире есть, и супу тарелку нальем. Но мужа твоего, и

21 ноя, 09:00
+6 21
Возмутительный подлог на сайте знакомств

Возмутительный подлог на сайте знакомств

Девушка с возмущением пишет о том, как ее обманули на сайте знакомств. Начала общаться с парнем, прислал фото, понравился. Общение перенесли в Whatsapp, завязал

21 ноя, 07:00
+7 24
То, что осталось от кумира 90-х годов.

То, что осталось от кумира 90-х годов.

Посмотрев на подобные фото былой звезды, я начинаю понимать русских царей, ссылавших "бывших" жен в монастыри. Навсегда. Зачем портить воспоминания молодости? С

21 ноя, 02:01
0 0

Письмо. "Интересная, модельной внешности"

Тут ничего вроде девушка. Не рыбачка, но и не рапан. Как надоели письма от рапанов. Есть ошибки, парочка грубых (какие?), остальные мелкие, некоторые поступки

20 ноя, 23:15
0 0
Сколько пьют русские мужья?

Сколько пьют русские мужья?

Замужним женщинам был задан вопрос: Как часто пьет ваш муж? Результаты не особо радуют. Каждый день ответили 6,9% Через день – 3,8% Пару раз в неделю – 24, 3%

20 ноя, 20:02
0 0
Неудачный секс женщин за сорок

Неудачный секс женщин за сорок

Вчера прочитала пост Эволюции о несознательных женщинах за сорок (а иногда и моложе), которые занимаются сексом ради секса, а «взамуж» и любви не хотят. О, ско

20 ноя, 15:00
+1 1
Проблема-то не в сексе

Проблема-то не в сексе

Много копий сломано в спорах о том, можно ли женщинам заниматься сексом без любви. Одни утверждают, что категорически нельзя. Мол, это мужчинам при таком подход

20 ноя, 14:47
+1 0
Пики

Пики

Пика - опасный инструмент в неумелых или трусливых руках. Он оборачивается против вас, если вы такие. Для красивой пики нужно некоторое мастерство и определенная

20 ноя, 13:42
+1 0
Откровения в спортзале: как выглядят фигуры фэшн-див без фотошопа. ФОТО.

Откровения в спортзале: как выглядят фигуры фэшн-див без фотошопа. ФОТО.

Интернет пришел в ужас от этой фотографии красавицы Алены Шишковой. Айайай, что же она с собой сделала, глупая? Как же можно довести собственное тело до подобного

20 ноя, 02:09
0 0
СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА МОСКВИЧЕЙ — 1.320 ЕВРО В МЕСЯЦ

СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА МОСКВИЧЕЙ — 1.320 ЕВРО В МЕСЯЦ

Мосгорстат опубликовал отчет о среднемесячной заработной плате жителей Москвы. Результаты приводятся за период с января по август 2017 года. По сравнению с 2016 го

19 ноя, 22:07
+2 0

Письмо. "Хочется игры"

Вот в этом письме кого-то типа мелкой хищницы парень описывает. Давайте поглядим, как ему с ней справиться. evsey1984 Добрый день, Эволюция! Ситуация

19 ноя, 19:41
-1 0
Купальник, за который в США выгоняют из бассейна

Купальник, за который в США выгоняют из бассейна

Этим летом простая американская девушка Тори оскандалилась. Она пришла в бассейн позагорать и поплавать. Тут же на неё накинулся менеджер комплекса, предложив на в

19 ноя, 18:00
+1 0

Неразделенные чувства - не унижение

С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любв

19 ноя, 17:57
0 0
Откровения в спортзале: как выглядят фигуры фэшн-див без фотошопа.

Откровения в спортзале: как выглядят фигуры фэшн-див без фотошопа.

Интернет пришел в ужас от этой фотографии красавицы Алены Шишковой. Айайай, что же она с собой сделала, глупая? Как же можно довести собственное тело до подобного

19 ноя, 16:02
+1 0

36)

Знаете, девки, вот говорят, что золотой возраст - это тридцать. Фигня. Серьёзно, я ж уже это прошла) В 30, 31, 32 - ты как подросток в шестнадцать: вроде уже и чт

19 ноя, 15:57
0 0

Секс без любви

Есть очень много женщин, за сорок обычно, иногда существенно моложе, которые сознательно ищут секс-онли, говоря, что замуж не хотят. Замуж они и правда не хотят,

19 ноя, 13:42
+4 9
Если встречаешься с мужчиной старше 30, то…

Если встречаешься с мужчиной старше 30, то…

- Он намного мужественнее, чем современные молодые ребята. Умеет постоять за себя и за свою даму, хорош в уличной драке, с ним не страшно гулять по темным ули

19 ноя, 07:00
+7 4